miércoles, 18 de julio de 2012

Venustrafobia

Observe bien estas fotos:





























¿Siente ganas de correr como un primer bat al robo de una base?  Es que usted nada mas y nada menos que venustrafóbico.














No, no estoy diciendo que usted sea gay, tampoco lo estoy insultando en ruso. Usted es venustafóbico, o sea que le tiene miedo a las mujeres demasiado lindas (yo estoy vacunado contra este terrible mal).



Así es la cosa: va pasando por ahí Carolina Cruz (arriba la nena de blusa roja, víctima hace un poco mas de 10 años de quedar por fuera de Miss Universo y conformarse con un estúpido virreinato ) y ¡zas!, usted huye, se pasa de acera como si hubiera visto a un bull terrier. 


Este mal tiene dos horribles orígenes:


1. Algún desfase sufrido con alguna muchacha bastante atractiva (lo marranearon, lo dejaron por un tipo mejor parecido, no sé).


2. Las pantallas chicas y grandes: usted en películas de Disney usted ve que la mas linda es la buena y la fea es la villana (porque de lo contrario nuestra infancia sí se hubiese convertido en una tormenta). 
Las películas y series de grandes son todo lo contrario: la mas atractiva es la más complicada y cara de la historia. NUNCA , NUNCA , pero NUNCA sale con un tipo que por ejemplo pague Conape y que no tenga la cara de Brad Pitt. Siempre la rica está con el tipo del 0 km y la cara de modelito bobo.


El ser humano tiene la maldita costumbre de meter información a su encéfalo con asociaciones, y como en las películas siempre el mas caribonito y platudo (el mas imbécil) se lleva a la guapa, su cerebro asume que así es la vida real. Este malestar que usted siente lo transmite a la gente (sobre todo a las mismas mujeres)  y termina... 









Pero no me burlo de usted. No lo juzgare, un cobarde como yo que le tiene miedo a los perros y a las lancetas no puede juzgarlo y decirle: ¡Ha-Ha! 
Pero hay soluciones, gracias a Dios.


Nunca he tenido novia, ni cerca de dar un beso he estado (o sea yo en el amor soy algo así como el Arsenal en la Champions League), pero sé como manejar a una muchacha guapa. Es la única y mejor manera de superar éste y cualquier miedo.
Trate de dar cada uno de estos pasos:


1. Comprenda que son seres humanos comunes y corrientes. La mayoría no son capaces de tocar ni a una cucaracha.
Una muchacha linda es la cosa mas inofensiva que existe sobre la faz de la tierra.



2. Si usted piensa que las mujeres lindas son mas duras de conquistar y de tratar que las feas, avíseme para darle un paseo en mi unicornio. Si usted piensa que sólo están pendientes de plata y belleza, llame a Gokú para que lo baje de esa nube. 


3. Inicie con bobaditas , como por ejemplo preguntarle la hora o algún comentario. Hábleles mirándolas a los ojos. 


4. No todas tienen dueño. Éste es el típico pensamiento de un tipo acompleajado e imbécil. Es mas, hay mas mujeres lindas solas de lo que usted cree. 


5. Sabe, yo quisiera haber tenido una hermana pequeña. Cuando se vea con un mujerón, diríjase a ella como si fuera una prima o hermana menor. Sea natural. 


6. Cállele la boca a su cerebro. El le dirá que se mantenga apegado a su status-quo. Ignórelo. Al cerebro no hay que hacerle caso en todo. 

7. Deje de ver tanta novela y película inútil que no sirven sino para fabricar estereotipos. 



8. Este miedo puede comenzar desde pequeño. Acerque a su hijo/sobrino pequeño a mujeres atractivas desde pequeño.


9. Deje de juntarse con perdedores. Este tipo de personas harán lo que sea para que su vida no sea gran cosa. Esas personas le dicen "eso no es para usted" , "lo digo por su bien", "está fuera de su alcance". 
Se disfrazan de buenos amigos (o de enemigos incluso) para que usted no progrese. Como ellos no sirven para nada, pues lo frenan, como cangrejos en un balde. 



Verá, yo antes era un poco "venustrafóbico", pero hice cosas parecidas a lo que le acabo de decir , y mire , me puedo dirigir a cualquier muchacha sin problemas. NO le estoy dando trucos de conquista, solo le estoy ayudando a superar un problema, un problema causado por una sociedad superficial. 


Eso si, si usted es venustráfóbico crónico, ni se le ocurra ir a la Ulatina. Quedará sin aliento al ver tantas nenas lindas. Va a tener que estudiar a distancia. 
























Aviso

¿Se acuerda de Anatomía del cigarro Parte 2?
Está aplazado, pues es un poco complicado este tema de la lucha contra el tabaquismo. Voy a seguir con mi blog y otro día lo publico. ¿Vale?

jueves, 12 de julio de 2012

Comentarios en el muro

Reglas para comentar en mi blog


1. Nada de anonimato. Usted debe darme su nombre y su apellido. Por ejemplo: si usted  comenta con el nombre de Sancho Panza, Goku, o alguna vaina por el estilo, ni don Quijote ni Sheng-Long impedirán que yo borre su comentario. ¿Para qué se esconde en el anonimato como si yo tuviera un bate para darle por comentar?


2. Quiero comentarios con criterio.
Ejemplo: "Marvin, esto del ciclo cardíaco no me gusta por esto, esto y esto"."Te faltó añadir que esto , esto y lo otro".
No quiero comentarios sin fundamento o que reflejen una actitud negativa por parte suya.
Ejemplo: "Usted no debería estudiar medicina"; "qué artículo tan malo". 
O mejor: a finales de este año escribiré un artículo sobre el comportamiento de las personas cuando están enamoradas y sobre orgasmos; si llega a salirme con el cuento de que un carro 0 km o unas buenas nalgas elevan el deseo sexual, su comentario será eliminado.


No hablo de respeto hacia mí nada mas. Hablo de respeto hacia los demás lectores.


3. El resentimiento que usted descarga en mi blog puede afectar su corazón y deprimir su sistema inmune de igual o peor forma que cualquier tumor.


4. Por favor, ¡deme ideas! 
Uno de los principales errores de los seres humanos es que se guardan todo lo bueno y siempre sueltan lo negativo. Si por ejemplo quiere que hable de células madre, dígamelo. No se quede callado/a.



5. Cuide la estética de su comentario. Tolero que pongan su nombre o el mío sin la inicial en Mayúscula (marvin, por ejemplo). TOLERO QUE ESCRIBAN CON TODAS LAS LETRAS MAYÚSCULAS. Podría aceptar que se olvide de las tildes, pero de ahí para allá, nada de nada.


Evite los siguientes aberraciones a la hora de comentar:


-Errores de ortografía obvios: "por fabor"; "sapato"; "aser"; "abían".


-¡Ubicatex! : mi blog no es su celular o su muro de Facebook (por eso cerré el mío) para que escriba las palabras incompletas o abreviadas. Muxo (mucho) ; Noc (No sé); x (por); 100pre (siempre) y cosas parecidas están prohibidas.


-Intercalar MaYúScUlaS y MiNúScUlaS.


-Spanglish: esto de mezclar nouns en inglés y en español, solo lo hace un loser. 
Tanto spanglish es hardcore insoportable.
Please, escriba en un solo idioma y deje de creerse gringo.


-Nada de hablar como niñitos fresa: 
"O sea, hello, Marvin, pero esto , esto y esto".
Usted y yo valemos mil, pero o sea, hello , ya somos gente grande, actuemos como tal.


Uno en la vida no puede no puede exigir nada sin dar algo a cambio. A cambio de un poco de sensatez a la hora de comentar,  de ahora en adelante mi vocabulario será menos ordinarios en mis posts.


Ejemplo: "una úlcera deja vuelta mierda (daña) la mucosa del estómago".


"La verga (pene) debe rozar el punto G para que la mujer pueda tener orgasmos". Fatal, ¿no cree?




¿Queda claro?