Ha llegado Navidad,
Santa Claus panzón está,
Le aprieta toda la ropa,
Solo piensa en tragar.
Óscar, uno de los mejores elfos de Santa, madrugó temprano para realizar un trabajo bastante arduo y difícil.
No se trata de fabricar un nuevo celular. De hecho, le robó unas patentes a Steve Jobs antes de morir.
No se trata de entregarle al Real Madrid a El Sharawi o a Falcao.
Tampoco se trata de regalarle un celular nuevo a la enana super tímida que todo le da pena, a ésa que pasa inadvertida en clase, pero tiene el FB lleno a fotos en bikini.
Se trata, de nada mas y nada menos que...¡ayudarle a Santa a ponerse su ropa.
-¡Por fín, mijo! -se alegró Santa Claus-. Aquí tiene mil dólares (le paga mas por ayudarle con la ropa que por fabricar juguetes).
-Muchas gracias. Si no es más, me voy. ¡Cuidadito se pone a chupar guaro, acúerdese la vez que Rodolfo se rompió la nariz!
-Ya, ya , ya. Además ese sinvergüenza se lo tenía merecido por estar mirando a la prima de Bambi en horas de trabajo.
De repente, nuestro gordinflón y chupa-guaro "amigo" se empezó a sentir un fuerte dolor de pecho.
Por otra parte...
-¿Usted que va a hacer en navidad? -le pregunta Marvinatrix a Tatiana, su asistente agarrado de su cintura-.
-No sé la verdad.
-Oiga, Tati, ¿usted no cree que su mamá está como solita por allá en su barrio? Le vendría muy bien que Williamcito se quedara a hacerle compañía.
-¿Qué estará pensando? Esa carita se me hace como rara.
Las hormonas rápidamente hicieron efecto en los cerebros y aparatos reproductores de Marvinatrix y Tatiana.
Justo cuando la camisa del uniforme de la candente enfermera, llegó un gordito vestido de rojo toca la puerta del consultorio.
-Rápido, tápese eso-, adivirtió Marvinatrix a Tati-.
-Tiene que ayudarme -imploró Santa Claus adolorido-.
-¿Usted es Santa Claus?
-No, trabajo en una empresas de venta directa y vengo a ofrec....
-¡Tati, la escoba!
-No , no, si soy Santa. Haga lo que sea necesario pa' que este viejo gordo chupa-guaro se cure. Mire que le concedí el milagro de llevar a Swisher a los Indians.
-Bueno, Colachito, ¿que lo trae por aquí?
-Llevo varias noches sin poder dormir bien. Me levanto a cada rato porque siento que me ahogo.
"Apnea del sueño de seguro", pensó Marvinatrix.
"¿Esa cara de viejo verde se incluye en el cuadro de síntomas?", se preguntaba Tatiana aterrada pues rápido se dio cuenta de las ganas de "Colacho".
-¿Qué mas, hermano? -prosiguió Marvinatrix.
-Me agito mucho al trabajar. Mucho dolor en el pecho. He leído por ahí que eso puede afectar el corazón.
-Sin lugar a dudas.
-Y para rematar: todo me aprieta.
-¿Usted toma, cierto?
-De vez en cuando me hecho mis guaritos.
-Bueno, no mas preguntas. Hora de trabajar.
Marvinatrix inmediatamente hizo los exámenes correspondientes. Le tomó la presión, ¿y que cree? 135/90.
Le midió el IMC y Marv se quiso morir: 44.
Con todos esos datos, Marvinatrix tomó una decisión bastante drástica: hacerle un bypass a nuestro amiguito del Polo Norte.
LA HORA DE LA VERDAD
El objetivo de un bypass gástrico es "agilizar" la digestión, pues se trata de crear una comunicación entre la parte superior del estómago, prácticamente en el cardias, y el tercio medio del intestino delgado para que el cuerpo no absorba tantas calorías.
1. Lo primero que hizo Marvinatrix es ponerle una banda Papa Noel a la altura del fondo del estómago para reducir el tamaño del mismo y obligar a su organismo a comer menos.
2. Marvinatrix realiza un corte a nivel del cardias y otro en la frontera entre el yeyuno y el duodeno.
3. Se conecta el yeyuno con el cardias para que el alimento llegue directo al ID sin absorber tantas grasas.
4. Listo. A partir de ahora Santa tendrá una mejor salud.
DESPUÉS DE LA OPERACIÓN
Se metió en un gimnasio a clases de boxeo.
Dejó de comer cochinadas y ahora solo come verduras y proteínas.
Ahora Osqui está triste, pues ya no tendrá que ayudarle a Santa a arreglarse la ropa.
No más guaro.
La glicemia le pasó de 110 mg/dl a 78 mg/dl.
Su presión arterial ahora es de 120/80.
De un IMC de 44 pasó a uno de 25.
-Eres un genio, Marvinatrix -felicita Santa Claus a nuestro doctor-.
-¡Que va!, yo sólo soy un instrumento puesto en las manos de Dios.
-¿Cómo quieres que te agradezca? ¿Un I-pad? ¿Un Rolex de oro? ¿Una pantalla nueva? ¿Una camisa de Colombia autografiada por el tigre Falcao? ¿Una loción? ¿Una Murano? ¿Una Cayenne?
-Nada de eso, estoy muy bien -agarrado de la cintura de Tatiana cualquiera está bien-.
-¿En serio no quieres nada, Marv?
-Veo que usted no ha aprendido nada de esto.
-¿A qué te refieres?
Marvin tómo un vaso de agua para poder humedecer la boca y poder hablar, pues mucho que que decirle a Santa Claus.
Mire, Papa Noel: la navidad es una época para compartir con las personas que usted más quiere. No es simplemente otra maratón de consumismo y materialismo que lo único que produce son sólo corazones vacíos y tristes. Mire muy bien al que está clavado en la cruz: ése en vez de repartir jugueticos, reparte paz, amor, fe, vida.
Y lo mas importante: no le importó clavarse en una cruz con tal de salvarnos del mal.
Reparta esperanza, Santa y deje de pensar tanto en lo material.
-Gracias, Marvin.
-Tati, usted tenía que darle un detallito a Santa.
-Ay no se tiene que molestar -Santa cierra cierra los ojos sonrojado pensando que Tatiana lo va a a abrazar o a dar un besito sin saber lo que le espera.
-Usted se atreve a echarme ojitos otra vez, ¡y lo mato, viejo cochino! -Tatiana le retuerce la muñeca-.
...Y ESO ES TODO.
Felices Pascuas y que Dios lo llene de incontables bendiciones.
Hace una semana me topé con una muchacha que de fea tiene lo que este morenazo tiene de hawaiano. Pa' que se haga una idea (compañeras, no se frustren, Marvin todavía las ama): es la versión tica de Megan Fox.
Tenía ojos azules, pelo negro, una blusa rosada, suéter negro una cadena con un osito negro colgado de él.
Tenía un Ipad con el que estaba practicando su presentación.
No hay manera de olvidarle. Es lindísima.
Aún recuerdo el jueves de Halloween de 2011 cuando David Freese le pegó un triplete a Neftalí Pérez con 2 strikes y dos outs para empatar el juego en la baja de la novena y dos entradas mas tarde forzar el séptimo juego de la Serie Mundial.
De hecho me sé los campeones del baseball desde el 65 hasta la fecha. Ah, y si me preguntan sobre técnicas para batear, lanzar y defender soy como Bill Gates hablando de una nueva versión de Windows.
Cualquier cosa que tenga que ver con mujeres muy lindas y la Gran Carpa se me pega como abuela metiche o miel en la cabeza.
Pero, ¡los malditos principios de funcionamiento del corazón se escurren de mi cabeza como cantaleta de cura malgeniado o un discurso de Chávez!
Si mi sueño es algún día salvarlo a usted de un infarto o de un tumor, ¿cómo es que mi cerebro olvida casi todo lo que tengo que estudiar?
WTF?
En el cuerpo humano hay dos tipos de transporte: activo y pasivo. El primero requiere energía y el otro simplemente no.
El transporte pasivo no requiere energía ya que es paso de sustancias de mayor concentración a zonas de menor concentración.
El transporte activo es al revés: de menos a mas concentración.
O sea: el transporte pasivo es algo así como meter ropa una blusa desde su closet (que está lleno de ropa) a su maleta vacía.
Ahora hagamos de cuenta que le falta una prenda para ya cerrar la maleta. No le cabe, así que usted tiene aplastar e incluso golpear la maleta para que la ropa le entre. Esto es transporte activo.
No necesito gastar energía para recordar a una muchacha muy linda. Solo tengo que girar mi cabeza y ya.
Tirado en mi sofá puedo grabar el inning, el conteo, la cantidad de outs, los hombres en base y el bateador que anotar algún hit importante. Solo pongo mis ojos en el tele y ya.
Quise aplicar lo mismo para aprenderme el ciclo cardíaco y éste fue el resultado:
Eh? Un momento. Ahora que lo pienso, existen diferencias entre estos tres curiosos estímulos de mi vida diaria: belleza, batazos...y el estudio.
Cuando aparece una muchacha guapa el corazón late con mas fuerza, se secretan hormonas como la dopamina y entre otros sucesos de carácter fisiológico. A mí me gustan las cosas lindas, soy un fan del buen gusto y la estética.
Al ver el baseball, creo que también se secreta dopamina y demás sustancias que generan emociones.
Cuando veo baseball o nenas, mi cerebro lo asocia con cosas agradables o emocionantes.
Cuando estudio, hay mucho caos y estrés en mi cerebro. No sé por donde empezar y al final no sé ni dónde estoy parado.
El cerebro se deshace de todo lo que no le agrada o no le importa. Por ejemplo cualquier hablada política y cualquier canción de Justin Bieber son mas difíciles de recordar que las ramas de X o Y arteria.
Para meter o sacar información de su cabeza, usted necesita dos cosas: orden y constancia.
El cerebro es el órgano mas raro y "estúpido" del cuerpo, pues detesta pensar, pero deja que una botella de tequila entre en él sin dificultad.
Pero, pero, pero, pero, al cerebro le gusta ordenar y asociar.
Por ejemplo, si usted le gritan "¡Navidad!" , es normal que piense en Santa Claus. Si a usted le gritan "Nueva York" , usted inmediatamente piensa en la estatua de la libertad. Si usted le dicen que visualice un circo, a su mente llegan las caras de Ortega y Santos y hasta la de Obama en caso de que usted sea republicano. Así funciona el cerebro, con asociaciones.
Al cerebro le gusta ir paso a paso. Destesta improvisar. Al visitar ciertos restaurantes usted primero se come unos aperitivos (en pizza hut le dan pan con ajo, en algunos restaurantes colombianos un plátano con hogao* y en Hooters...piernas y pechugas) , luego viene el plato fuerte y de ahí el postre. En caso de que usted sea pobre, el postre es un re-fill.
En un juego de béisbol, usted batea (si es que no le hacen out) y llega a primera. De primera pasa a 2da; de segunda a tercera y de tercera al home.
Si usted quiere llevar a alguna nena a la cama usted primero la tiene que hacer reír,estudiar juntos en caso de llevar las mismas materias, darle besitos, acariciarla, quitarle la blusa, la faldita, el sostén (que varía desde un top hasta un wonderbra) , los panties y ¡lo clava!
Si usted va a comer y lo primero que se le ocurre es comerse el postre, muy probablemente usted terminará con dolor de estómago.
Si usted en el béisbol ya piensa en tocar tercera antes de segunda, será out.
Mejor ni le digo las consecuencias de pretender empezar desde el último paso un proceso de apareamiento.
Además de amante del orden, al cerebro le gusta la persistencia y la repetición de trabajo para almacenar información.
Imagine lo siguiente (si quiere hágalo):
1. Ponga una piedra; arriba de ésta, una botella llena de agua. Antes de eso, reduzca el diámetro de la boca (si quiere vaya al laboratorio de química, asegúrese de que no lo vean y róbese un gotero.
2. Deje caer todas las gotas que sea necesarias para formar una fosa en la piedra.
¿Sabe por qué la piedra está agujerada? Por los CONSTANTES goteos de agua sobre la misma.
En la vida todo es repetición. Y repetición. Y repetición.
Luego de un banquetazo, usted querrá mas comida.
Si usted quiere aprenderse una canción, usted debe oírla varias veces para cantarla en la ducha o dedicarla (el oso de Christina Aguilera el día del Super Bowl del año pasado estoy seguro que se debió a que esta no ensayó varias veces el God Bless America).
Luego de seducir y encantar a una mujer, usted deberá REPETIR EL PROCESO AUNQUE LE DE PEREZA A MENOS QUE UN MONO DE JEAN OVEROL Y CHAQUETA SE LLEVE A SU NENA.
Mire: muchos de los goles de Falcao y Messi y demás goleadores son iguales. Esto no es otra cosa que trabajo diario y duro.
Una mentira que yo no sé hasta el sol de hoy cómo llego a mi mente es que hay que ser hábil y astuto para aprenderse las cosas. Que inocente fui.
También pensaba que con leerse un montón de hojas bastaba para triunfar en una presentación.
Hoy me di cuenta de que hay que practicar, y practicar, y seguir practicando. Que el estudio fácil al igual que el dinero fácil no obtiene resultados.
No sé si usted lo ha notado, pero típico el ñoño se saca una nota de apenas pasar siente que se le abre el mundo en dos. Por otro lado , un "bruto" normal se saca esa nota y lo primero que piensa es en mejorar y seguir guerreando.
¿Sabe quién tiene mas posibilidades de triunfar en la vida? El "bruto", ¿y por qué no el ñoño?, la persona "bruta" aprendió a luchar contra las adversidades. Los genios, los ñoños son extremadamente endebles ante las dificultades de la vida.
¿Por qué cree que los ñoños son tan poco apetecidos por las mujeres?
Vea en internet, en televisión, o en la calle , o incluso en su casa (espero que en su casa sean así): las personas que mejores cosas logran se caracterizan más por su berraquera, güevas y disciplina que por su talento o astucia.
El tigre Falcao, Kobe Bryant, Robert Kiyosaki, Messi, Henry Ford, Andrew Carnegie, Gandhi, Angela Merkel, J.K. Rowling,Nelson Mandela, etc, se lo pueden comprobar.
Berraquera mata Cerebro.
La disciplina vence a la inteligencia.
¿Quiere que le diga una cosa? La gente en Latinoamérica es mas inteligente (es duro creerlo) que en muchos países de primer mundo.
¿Entonces por qué el subdesarrollo? Por la pereza, exceso de emocionalidad o poco raciocinio, falta de humanidad, dependencia al gobierno,ambición enfermiza,falta de compromiso, superficialidad, falta de orden y paciencia e ignorancia que caracterizan a latinoamérica.
Estas desastrosas cualidades no se ven en un país de primer mundo, en los que el orden y la disciplina son los que mandan.
Así que al mejor estilo de Niche, haré un alto en el camino y me haré un propósito pa'l próximo año:
estudiar con mas berraquera, persistencia y orden.
Dios tiene mas gusto en alguien que se cae y se levanta que en alguien que se queda de pie, pues el primero trabajará por mejorar. El segundo cree que está bien así como está.
Este será mi proyecto de estudio 2013:
-Hacer un orden de los temas que tengo que estudiar. Ej: Si estudio faringe, lo primero que hago es identificar porciones, límites, detalles, músculos con sus funciones, irrigación e inervación.
-Hacer un resumen, esquema o dibujo. Yo creo que es mejor hacer los tres.
-REPETIR EL MISMO PROCESO VARIAS VECES HASTA QUE SALGAS DE UN EXAMEN ASI.
De esa manera,insistiendo e insistiendo, mi cerebro podrá interiorizar cualquier cosa no importa si es ECG, óptica, oído, potencial de acción etc, del mismo modo como este bombonzote se metería en mi cabeza.
FIN
*Hogao: es una especie de aderezo muy apetecido en Colombia hecho con cebolla, tomate y luego le pregunto a mi mamá qué mas tiene.
Es el hermano gemelo del pico 'e gallo.
ADIVINANZA:
Su paciente apesta como cerdo, el pulso lo tiene como yo lo tendría si hubiera un penal en contra de Colombia al minuto 90 a pesar de estar tirado en el sofá viendo Los Simpsons y tiene una pelota en la parte inferoventral del cuello.
¿Qué tiene?
Si sube el petróleo, la gasolina y otros productos que no tienen que ver con combustibles, también.
Si usted ve que su amiga (haciendo de cuenta que usted es mujer) tiene una cinturita de infarto, a usted se le ocurre cortarle los servicios a su estómago.
Su hijo adolescente se quiere emborrachar y su hija se quiere poner un piercing ombiliguero sólo porque tiene un compañero experto succionando latas de cerveza (es el mas vago y grosero del salón) y porque la amiga (que de fijo es la mas ...indecente del salón) de su hija también se puso una vaina umbilical metálica.
En el cuerpo sucede lo mismo: si un órgano o estructura se jode, de seguro se desahorgará con otra que nada tiene que ver con el asunto.
El ataque ectópico es una respuesta de un órgano a una anormalidad sucedía en otro. Así como los humanos tienen un problema y lo primero que hacen es desahogarlo con el mundo, el organismo hace lo mismo.
He aquí algunos ejemplos de ataques ectópicos
1. Un tumor tiroideo: si sus células tiroideas aumentan de tamaño, secretarán T3 y T4 a la lata y su frecuencia cardíaca volará como el Prince Fielder por el jardín central.
2. ¿Sabía que unas buenas paperas pueden anular su posibilidad de ser abuela? Si el virus paramyxovirus, causante de esta desagradable patología, se puede diseminar hasta los testículos. Es sólo que le agarre confianza a la barrera hematotesticular y listo el pollo.
3. La obesidad, una de las enfermedades mas populares del mundo, no solo se manifiesta en su estómago, también en su corazón, sistema inmune, articulaciones, etc.
4. Una persona diabética puede tener problemas de visión serios ya que el azúcar debilita las paredes de las arterias, en este caso de las retinianas.
5. Un daño o tumor en el cerebro de seguro siempre le joderá cualquier estructura de la cabeza para abajo. Ejemplo, un tumor en todo el bulbo raquídeo le va a alborotar la frecuencia cardíaca.
No hace falta seguir mencionando mas ejemplos. Solo le puedo decir que esta es una muestra de que el cuerpo humano es cómo el Liverpool: nunca camina solo.
FELICES PASCUAS.
Su cuerpo le pide sangre.
Su sangre necesita fluir.
Para que fluya necesita que su corazón la bombee.
Los bombazos son tan fuertes que le es imposible "callarlos".
Da igual si usted está tirado en su sofá como Garfield , da igual si usted está enfrentando a Evan Longoria con las bases llenas sin outs y para rematar desde la tribuna esta una porrista de NFL tirándole ojitos, su corazón hará lub-dup, lup-dup.
Este lub-dup no se lo inventó Gregory House.
"Lub" hace referencia al cierre de las valvulas AV (bicúspide y tricúside) posterior a la diástole ventricular.
"Dup" indica el cierre de las semilunares y anuncian el final de la sistole.
Primero "lub" y segundo "dup".
"Lub" dura 0.14 segundos. "Dup" dura 0.11 segundos. La tensión en las semilunares es menor y por eso el "lub" es un poquito mas largo.
Ya se embasaron los dos primeros del orden al bat del corazón. Ahora pasemos al tercer y cuarto bat.
Tercer ruido
Se trata de un ruido débil, tímido, como el de alguien que quiere hablar, pero la pena no lo deja.
Este ruido aparece al tercio medio de la diástole y es como si quisiera decirnos que la sangre golpea las paredes ventriculares, las cuales no se pueden distender bien. Se escucha en el apex del corazón y el paciente debe estar en decúbito lateral para oirlo mejor.
Cuarto Ruido
Provocado por la contracción auricular al final de la diástole. Se burlará del diafragma de su estetoscopio pero no de la campana.
Como indiqué, estos ruidos son metiches, ya que se cuelan entre el 1ro y el 2do.
Situaciones en las que se escucha el tercer ruido cardíaco
Es normal en niños y adolescentes (véalo de este modo: están en crecimiento). Pero en alguien que se asoma al cuarto piso es patológico.
El tercer ruido es producto de alguna cosa que no permite al corazón distenderse fácilmente.
¿Qué cosas no le permite al corazón distenderse en paz? Muerte de celulas musculares o hipertrofia.
He aquí dos peligrosos ejemplos:
1. Hipertensión pulmonar: el aumento de presión en la arteria pulmonar (constricción) hará que se reduzca considerablemente el flow sanguíneo en pulmones y por ahí derecho la oxigenación de la misma.
Eso obliga al corazón a bombear mas sangre para poder solventar de alguna manera esta grave dificultad circulatoria.
Si quiere bombear mas sangre, pues deberá crecer un poco mas la musculatura cardíaca.
Es como cuando usted va al gimnasio a alzar pesas: necesita músculos mas grandes.
2. Comunicación interatrial
La fosa oval no se cierra , por lo que la sangre pasa de un ventrículo a otro.
Va a disminuir la circulación de sangre a los pulmones (la presión en la vasculatura pulmonar aumentará) y la llegada de sangre al cuerpo.
Para que el baby no se muera (es una grave malformación) los ventrículos se hipertrofian y van a medio compensar el problema hasta que la fosa oval se cierre.
Situaciones en las que se oye el cuarto ruido cardíaco
Es cualquier situación que obligue al cuerpo a poner sangre en los ventrículos bruscamente para que éstos puedan bombear mejor la sangre.
Un ejemplo, y solo daré un ejemplo, es una estenosis aórtica, que al estrecharse la válvula no permite que la sangre se quede mucho tiempo en ninguna de las cámaras del corazón mucho tiempo.
Y bien. Eso es todo, amigos
