Cadenas fisiopatológicas

Vamos a hacer un jueguito típico de nuestra infancia:

1- Este dedito compró un huevito (meñique)

2- Éste lo peló (anular)
3- Éste lo cocinó (dedo medio)
4- Éste le echó la sal (índice)
5- ¡Y este pícaro gordo se lo comió! (pulgar)

Esto habla paso a paso sobre la historia de un huevito. En la naturaleza todo es ordenado y armónico, las cosas avanzan pasito a pasito. Primero usted anda en triciclo y ulteriormente en cicla antes de manipular un carrito. 

Hasta las patologías tienen un orden. Empieza con un dolorcito de cabeza y terminan con un remedio o con una tumba. 
Todas las enfermedades son diferentes, pero en general tienen un orden con el que se presentan las anormalidades.







1. Golpe alfa: es aquella anormalidad que desencadena cualquier patología. Por ejemplo en el caso de un infarto, todo empieza con una placa de ateroma que bloquea el flujo de sangre.

2. Golpe Beta: consecuencia del golpe Alfa.

3. Golpe Gamma: consecuencia del golpe Beta.

Y así sucesivamente. Le daré un ejemplo de cadena fisiopatológica con una Insuficiencia Mitral (IM):






Insuficiencia Mitral

Golpe Alfa: cualquier cosa puede provocar una insuficiencia de la válvula mitral, como por ejemplo un isquemia, que rompe el músculo papilar. 

Golpe Beta: sobrecarga de volumen en VI debido a que parte del volumen de eyección regurgita a la aurícula izquierda. 

Golple Gamma: el tamaño del VI aumenta.

Golpe Delta: aumenta la presión de atrio izquierdo, luego en la vena pulmonar, arteria pulmonar, ventrículo derecho.

La fisiopatología de la insuficiencia mitral es un rollo mas largo y prefiero parar ahí ya que esto no es el Harrison de Medicina Interna. Lo importante es que capte la idea de cómo una cosa lleva a la hora cuando su paciente padezca cualquier patología. En medicina hay que organizar las cosas paso a paso con el fin de emitir un diagnóstico de calidad y darle a su paciente un excelente tratamiento.

Esto de alfa, beta gamma me lo inventé yo porque fue lo primero que se me vino a la cabeza para darle una idea. Use la nomenclatura que quiera: letras chinas, números, bolitas de colores, muñequitos, lo que quiera. Lo importante es saber atar cabos. 

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El asesino azul

Preste atención a esta escena. Mucha atención.

Unos tacones de punta rojos en la entrada a la casa.

El frutero del comedor tirado en el piso junto con un celular con la batería salida. 

Unos lentes de marco rojo tirados en el sofá. 

En el trayecto entre la sala de estar una camisa azul con una terrible mancha roja en el hombro.

Al entrar en el cuarto encuentra un vestido negro, un pantalón y unos zapatos tirados en el piso. 

La cama está desarreglada, es un auténtico sancocho de cobijas y almohadas. 

Pero esta historia de suspenso no termina aquí: en la bañera aparece un hombre con unos violentos arañazos rojos en la espalda hechos por una salvaje mujer que dibuja una diabólica sonrisa en su rostro y sostiene una copa de vino chardonnay en su mano derecha.

Señoras y señores: Viagra estuvo aquí.

La Viagra está cumpliendo 15 años y se usó como arma para parar problemas cardíacos y respiratorios, pero luego se descobrió cuenta de que no son los únicos problemitas del corazón que puede "parar". Una de las funciones de esta azulada quinceañera también es despertar la pasión y la locura que habita en su pene.

Este elixir para viejos verdes funciona mas o menos de esta manera:

1) El viagra es puro óxido nítrico. Activa la enzima guanilato ciclasa.

2) La guanilato ciclasa incrementa los niveles de AMPc.

3) El AMPc provoca relajación del músculo liso de los cuerpos cavernosos permitiendo un mejor flujo de sangre.

4) La respuesta sexual de su pene vuelve a la normalidad.

5) El sildenafil es un potenciador del óxido nítrico y reduce la acción de la fosfodiesterasa, cuya función es degradar el AMP cíclico en los cuerpos cavernosos. 

Farmacocinética

El sildenafil (verdadero nombre del Viagra) se reabsorbe bastante rápido. Se concentra en el plasma en 1 hora siempre y cuando su estómago esté vacío en un 96% mas o menos. Las comidas grasas para el viagra son como Disneyworld para un emo, pues lo grasoso frena la acción de esta divertida pastillita.

Eliminación 

Se elimina gracias al metabolismo hepático (predominantemente el citocromo  p450 es el principal desintegrador). El sidenafil se convierte en N-desmetilado y representa una concentración plasmática del 40% de éste y un 20% de su acción farmacológica.

Excreción: 80 por ciento a través de las heces y un 13% se desecha urinariamente. 


Farmacocinética especial

- En mayores de 65 años esta droga se tiene un metabolismo mas lento, por lo que su concentración plasmática es un 40% mayor.

- En pacientes con insuficiencia renal, su aclaramiento se reduce, por lo que su concentración plasmática es obviamente alta. 

Dosis


Una pastilla de 50 mg una hora antes del sexo.

Contraindicaciones

Nada de esto a los siguientes pacientes:

-Con problemas de retina: inhibe la isoenzima PDE 3 que actúa sobre la retina.

-Pacientes con hipotensión: el sildenafil es vasodilatador. El aumento de calibre de sus vasos sanguíneos provoca por inercia una disminución de la presión arterial. 

-Pacientes con hipertensión pulmonar que usen óxido nítrico como tratamiento.


Si usted y su nena está cansada de su larga racha sin hits; si su cama parece de Ligas Menores; si la parte inferior vive ponchada, ya no se mortifique, pues el Viagra será su mejor aliado para mandarlos a usted y su nena a lo profundo de la pasión con su bate.

Dígale que no a la disfunción eréctil. 

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Confianza y Seguridad

Un día a Pedrito se subió al bus de vuelta a su casa sentándose al lado de él un halo de frustración sabor café bien tinto, es decir, ¡bien amargo!

Se encontró en el food court a una bella dama a quien la noche le prestó negro a su pelo y el mar verde esmeralda su mirada. 

La dejó ir.

El profesor hizo una pregunta que nadie (por no estudiar) quiso responder pero él tampoco aunque se sabía de memoria la respuesta.

A una compañera se empezó a marear: él tenía el estetoscopio y el esfigmomanómetro y aún así se quedó viendo visiones como si el fuera arquero del Barça y Cristiano le hubiera disparado un misil de 50 metros. 

Pedro no es tonto, es mas, es brillante, amable, respetuoso, berraco y noble, ¿qué le pasó? ¿Por qué se paralizó ante estos dos escenarios?  A Pedro le faltó el ingrediente secreto que hace que un cojo pueda bailar, un ciego pueda tocar un piano y dos hermanos puedan volar sin necesidad de marihuana: eso se llama confianza.

Andy Pettite. Pitcher de los New York Yankees. Puse su foto por su seguridad en el 

montículo a la hora de lanzar.

No es que Pedrito sea feo, no es porque no tenga un Roll Royce, dejó ir a la ojiverde ardiente porque le faltaron agallas.

Tuvo miedo de decir alguna palabra mal, por eso no respondió la pregunta que hizo el profe.

Pensó que iba a meter la pata, por eso no atendió a su compañera mareada.

Eso le falta a Pedro: confianza.

¿A que se debe la falta de confianza de Pedro?

1) Padres: la mayoría de padres tienen demasiado miedo de que su hijo mete la pata, por eso le dice que no haga esto o aquello; lo mas lamentable de todo esto es que lo hacen sin pensar, solo por impulso.

que ustedes peguen un grito en el cielo. Hasta Dios comete errores de vez en cuando.

Asi que: Verónica, Alexandra, Katherine, Tammy, Elizabeth, Natalia, Esteban, Pamela, Nicole: dejen de perder la cabeza y si su hijos meten las patas. 

2) Nervios: cuando el sistema de lucha y huida se dispara, por lo general el cerebro intentará buscar la solución mas rápida mas no las mejor. Como no nos estamos dando en la jeta con un oso, nuestro cerebro elegirá huir como si hubiera visto a la suegra disfrazada de doña Florinda. Cuando vio Pedro vio a la ojiverde el cronotropismo e inotropismo positivo, su pequeña pero incómoda erección y la sombría relación con sus compañeras del colegio, sus hermanas y algunas de la universidad lo engañaron y no supo qué hacer. 

3) Baja autoestima: yo no sé por qué las mayoría de las personas se empeñan en buscar a un imbécil en sus espejos. Esto no es más que el resultado de muchos dilemas sin resolver dentro del corazón guardados en bolsas de resentimientos y miedos. 

4) Profesores con ínfulas de Premio Nobel de Medicina: me refiero al profesor que siempre ve lunares negros en cartulinas blancas. Si usted dijo paso a paso los mecanismos de regulación de presión, le pregunta de dónde lo sacaste, de los que le señala un error y le dice que revise el libro, de los que ponen ceros gigantes por no decir las cosas como el piensa que son, de los que quieren respuestas específicas a preguntas generales e incompletas. 

Le recomiendo que si usted tiene un profesor así y sus probabilidades de repetir materia son altas, no matricule con un profesor así, porque además de adolecer de habilidades pedagógicas y tener su ego en Saturno, recuerde que las malas mañas se pegan más rápido y usted es susceptible de portarse igual de idiota que su "profe" con sus pacientes. 

5) Falta de experiencia: lo dije ayer. Para aprender algo hay que repetirlo una y otra vez. Con respecto a las tomas de presión y pulsos, ¡hágalo varias veces! 

6) La mala energía de amigos, hermanos, etc: dime con quién andas y te diré quién eres. A veces la falta de confianza se padece debido a que usted decide aguantarse la basura y mentalidad de perdedor de otras personas. 

Ya descubrimos los síntomas y manifestaciones "clínicas" de la falta de confianza. Así le inyectaré un suerito pa' que se le suba otra vez.

Láncese, simplemente láncese. Del mismo modo que Brian Roberts no puede ver segunda o tercera sin pensar en robársela, métase a la candela. No pasa nada. 

Cuando vea a aquella bella dama sentada solita en la plaza de comidas, ¡atáquela! Si la ve en una fiesta, pídale al DJ que suene algo de Marc Anthony o Grupo Niche y sáquela a bailar. 

Si se sabe la respuesta a la pregunta de un profe, limítese a responderla no importa si quien le da clases es un cabrón. 

Si a su compañera se le van las luces, ¡actúe de inmediato! Embarrarla es mejor que no intentarlo.

Las grandes proezas del mundo se realizaron gracias a esas personas que llenaron su corazón y sobre todo sus enormes cabezas de confianza. 

Tenga fe. Si usted no la tiene su paciente no dejará que usted lo toque así su diploma lo haya conseguido en Yale. 

Tírese. Láncese. No le haga caso ese incómodo cronotropismo e inotropismo positivo. Si no puede evitarlo, haga como el caballero de la foto (Andy Pettite): respire profundo y ahí sí mándese.

Confianza y mas confianza. Un poco mas de confianza hará a este planeta mas bonito y vivible.

Si duda de lo que digo, quizá Diego Torres se lo puede dejar mas clarito.