sábado, 31 de agosto de 2013

11 pecados mortales que nunca se debe cometer en una exposición.

Un día un hombre quiso jugar en un equipo grande de Europa, pero se conformó con algún equipo comprado por magnate petrolero. 
Un día otro hombre fue en busca de una sensual, cariñosa y genial mujer, pero se conformó con una gorda estúpida e hipersensible.
Una muchacha fue a un restaurante en busca de un platillo especial, pero terminó elgiendo algo que ya ha comido cientos de veces en otro sitio. 
Un país de Latinoamérica quiso ser primermundista, pero al darse cuenta de que había que trabajar mas, no pasar por encima de las personas, de que todo se hace con paciencia y persistencia, prefirió conformarse con su tercermundismo.
Dígame usted el nombre de tres cantantes que hayan mandado al carajo su estilo por vender discos a lo loco.

¿Qué tiene que ver todo esto con presentaciones mediocres y simplonas? Todo. Tenemos la oportunidad de hacer algo bacano y genial, pero terminamos haciendo algo trasnochado y tonto no sé por qué, debe ser falta de confianza o falta de organizacion.

He aquí todos y cada uno de los  errores que cometemos para realizar exposiciones




1) Las excusas 

¿Por qué no se pone a trabajar una vez que su profesor le dio el tema que debe averiguar y esperar hasta después del parcial? Es que no tengo tiempo, tengo que estudiar X, que tengo quiz de Y.
Le diré una gran verdad: cuando hay buena voluntad SIEMPRE habrá disponibilidad de tiempo.

2) Hacer todo a última hora. 

Haga las cosas temprano para que su cerebro pueda integrar y asimilar toda la información (el cerebro detesta la improvisación). No espere hasta que falten 15 días para la exposición.

3) Dime con quién andas y te diré quién eres: Dígame usted quién es mas inteligente: aquella muchacha bonita medio fresita y algo torpe que se junta con el duro del salón a fin de obtener mejores resultados o la típica muchachita que todo lo hace con sus amigotes. 
He visto a muchos compañeros haciendo presentaciones horribles porque todo lo quieren hacen con los compañeros con los que anda para arriba y abajo
Dos consejos: preócupese más de presentar un tema interesante antes que con quién hacerlo. Si le toca con alguien con quien no se habla, se jodió. Usted está en una universidad y tiene que aprender a interactuar con todo tipo de personas, no sólo con quienes va a joder a un bar y tomarse fotos para Facebook. 

4) Que sólo una persona haga todo

¡No sea tan pendejo de alcahuetearle la vagancia a sus compañeros pa' luego quejarse de que no hicieron nada! Haga su parte, ellos hacen la suya y lo único que queda es unir todo y listo. 

5) No practicar

¿Cómo demonios Max Scherzer alcanzó un récord de 19-1? ¿Cómo demonios se volvió Cristiano Ronaldo un experto en tiros libres y cabezazos? 
¡Con practica! Cuando realice una presentación, repita y repita lo que tiene que exponer y punto, de ese modo evitará muletillas, redundancias y que todo se le olvide. No basta con hacerlo una vez. Ah, y en voz alta, ensaye en voz alta.

5) Leer durante la exposición.

Para los amantes de la belleza natural: ¿les gustaría enamorarse de alguna modelo y darse cuenta de que su belleza es puro photoshop?
Para el que sigue chupa los huevos de algún político: ¿le gustaría que ese líder político al cual usted apoya financiara su nuevo Ford Kuga con la plata que usted y millones de personas aportan en impuestos.
Si usted confundió una foto de Eva Longoria sin maquillaje con un screamer y no quiere que le malversen su billetera, es decir, sino le gustan que le metan los dedos a la boca, entonces...¡no lea mientras expone carajo!


6) Dejarse llevar por los nervios: ¿sabe qué hacer pa' que no lo maten los nervios? Dos cosas, respire hondo, ¡y ensaye la expo desde el principio! O haga como yo: ignore los nervios.
Ojalá hablar en público se hiciera con la misma facilidad con la que se lanza un comentario ofensivo amparado en algún seudónimo raro.  

7) Aprender de memoria. Deje que las cosas salgan naturalmente.  

8) Exponer con chanclas y shorts o vestido de reggaetonero. Le recomiendo que vaya formal, eso lo hará sentirse mejor e irradiará respeto hacia los profes, sus compañeros y a su persona.

9) Mujer, mirar nenas en falditas es uno de de mis pasatiempos (es mas divertido que ver un juego de los Cardinals), pero por favor no vaya muy provocativas a una expo. No recomiendo nada que no lleve tirantes.

11) Jugar a la cenicienta luego de exponer. No se quite su traje luego de exponer; eso lo hace la gente sin gracia ni estilo. 
No sé si lo ha notado, pero, cuando usted esta bien vestido (a) hasta el gato le dice que esta guapo (a). Quédese así como está.

11) Enfocarse sólo en la nota en vez de hacer algo realmente bueno.

¿En que se parece un técnico (mejor dicho el 98% de los técnicos) que echa a su equipo atrás  a un tipo que quiere ir directo al grano con su mujer sin intercambiar besos, abrazos y caricias? 
¡Pues que ambos aburren! No hay nada que inspire mas jartera que alguien que sólo se preocupa por los resultados rápidos y seguros. 

Acostúmbrese a hacer cosas bonitas. Busque lo mejor de lo mejor. A la hora de armar una exposición, analice la posibilidad de usar otro programa para hacer diapositivas que no sea PowerPoint, sea muy creativo a la hora de manipular su material de apoyo.

Fíjese en un cualquier persona que haya hecho algo grande: Henry Ford cuando hizo el Ford T, Miguel Cabrera con la triple corona, Bill Gates cuando hizo Microsoft, Gandhi cuando liberó a la India, etc, Dios cuando Beyonce y Carolina Padrón nacieron: todos ellos buscan la belleza; lo mejor de lo mejor en las vainas que hacen. 
Acostúmbrese a recorrer millas extra.
Así que en vez de tirar su equipo atrás, sea como Pep Guardiola y en vez del tipo que quiere penetrar de una vez , sea como quien primero se la come a punta de besitos, le hace masajes y le unta crema chantilly para luego sacarla con la lengua. 


Si usted se enfoca en hacer lo mejor, los resultados llegarán a usted de manera natural. Póngale la firma. 


Hablar en público no tiene por qué convertirse en el mismo drama de un partido que se empata al minuto 90. Usted es inteligente. Tiene las capacidades. Yo me he dado cuenta de que las personas no llegan lejos no por falta de talentos o astucia, sino por la gran cantidad de cucarachas que guardan en la cabeza: pereza, inseguridades, miedos. 
Elimine todos estos vicios de su mente y su carrera y verá que su vida universitaria será lo mejor que le haya pasado en la vida. 

Comente. ¿Sabe usted de algún otro error horrible a la hora de exponer?

Deje su comentario ahí abajo. En el cuadro blanco. 





sábado, 17 de agosto de 2013

Kriptonizado






Salude a Clark Kent. Esta mezcla de Keanu Reeves, Jerry Rivera y Nicolás Mora, el amigo de Betty la Fea es sólo un patán que juega con las mujeres. La táctica favorita para conducirlas hasta su supercama era jurar amor por siempre, hacerles el amor y luego arriverderci. Era como la chica del penthouse: acababa con todo la ciudad. 

Los superpoderes de Superman no tenían límites: daba igual si era soltera o tenía novio. Si le gustaba, lo tomaba. Punto.
Sin embargo su "verguitis" aguda llegó mas lejos que el balón de Sergio Ramos. 

Se almorzó a Gatúbela sabiendo que tenía un compromiso con Batman.
A Marie Jane la deboró mientras Peter peleaba con el doctor Octopus en una estación del metro de Nueva York.
Y aquí viene la tapa: embarazó a Louisa sabiendo que estaba con Lex Luthor quien se preguntaba por qué su hijo no heredó su calvita y sí una enorme cara de menso. 

Se les ocurrió una idea: ¡darle en la jeta! 

Mala idea, Superman los supera en fuerza a los tres. 

Lex, Peter y Batman pasaron una semana tratando de idear un plan para hacer caer a Clark, pero nada de nada.


Paremos un momentito: hay algo que hace falta en esta historia que no he mencionado y queremos poner en su sitio a Clark Kent sin que ponga resistencia, ¿qué sera?


Tiene una tiara y un lazo: ¡la mujer maravilla! La mayor fantasía de Clark era hacerlo con la Mujer Maravilla.


El plan es el siguiente: WonderWoman enloquecerá y provocará a Superman. El la lleva a su apartamento; antes de pasar a la "superalcoba", WonderWoman le haría tomarse un martini con una cápsula de Kriptonita y listo. Lo que pensó Clark que sería una de sus mejores noches de pasión, se convirtió en inflamación, dolor, asfixia y... muerte. 


¿Qué fue lo que pasó?






Lo que le sucedió a Clark fue un shock anafiláctico en 4 pasos.

1) La Kriponita alborotó los basófilos.

2) Esa alboroto en el sistema inmune provocó secreción de histamina.

3) La histamina provoca vasodilatación, que traerá consigo disminución de retorno venoso, gasto cardíaco y presión arterial.
Los capilares aumentan su permeabilidad y su contenido plasmático escapa y tenemos edema en la zona de la cabeza 

4) Los basófilos liberan leucotrienos que causan broncoespasmo que obviamente reducen la ventilación que ocasiona asfixia y adiós Superman. 

Ah, por cierto, la mujer Maravilla quebró con su látigo unos botes de adrenalina que Clark tenía guardados por si se presentaba esta ocasión.

Muchachos: no jueguen con las mujeres. Si quieren pasar el rato con una, háganselo saber desde el principio (si ella quiere adelante y si no pues next batter y ya)  y no piensen nada más en su placer. Mujeres, cuando vean a un cerdo de éstos por la calle, corran como si fueran Rickie Henderson a la hora de robar una base.



Manera de morir # 1001: Kriptofilaxia. 





domingo, 4 de agosto de 2013

Acidos y Bases Parte 2




El amoníaco es el amortiguador urinario mas importante en el control de la acidosis crónica. 

El sistema amortiguador de amoníaco esta formado por amonio (NH4+)  y NH3. El amonio se forma a partir de la glutamina en los túbulos proximales. Dentro de las células tubulares, el glutamato se divide en amonio y bicarbonato. Entre la luz tubular y la membrana basolateral se realiza este cambalache: amonio pa' dentro de la célula, HCO3- pa' la luz. 


Cuantificación de la excreción de la acidobásica renal.

Tasa de excreta de H+

Reabsorción de bicarbonato 
+
Excreción de ácidos tubulares
+
Excrecion de amino.
__________________________________


Esta fórmula se usa haciendo de cuenta que el ácido se unió con el bicarbonato. Ahora le muestro una fórmula con todo el ácido eliminado:

Excreción de ácidos tubulares. 
+
Excreción de amonio.
-
Excreción de bicarbonato.
___________________________________

Se resta la excreta de bicarbonato en vez de sumarse porque entre mas bicarbonato se elimine, mas ácido usted tendrá por su sangre nadando como Flipper. 
¿Qué sucede en la acidosis? Se añade mas bicarbonato a la sangre a medida que se excreta mas amonio.
¿Qué pasa en la alcalosis? Todo lo contrario, disminuye la excreta de amonio y aumenta la de bicarbonato.

CORRECIÓN DE ACIDOSIS POR PARTE DEL RIÑÓN 

En una acidosis (da lo mismo si respiratoria o metabólica) habrá una mayor cantidad de ácido en los túbulos y una reabsorción de bicarbonato en ellos. Él ácido en exceso se combina con NH4+

Si llega a disminuir el bicarbonato, habrá mas ácidos por ahí y la reabsorción del mismo aumentará. La respuesta entonces será estimular la respiración en el cuerpo para que elimine dióxido de carbono y aumenta el número de amonios. 

CAUSAS DE ACIDOSIS METABÓLICA: 

1. Disminuye la secreción de ácido y la reabsorción de bicarbonato. Signo de insuficiencia renal.

2. Aumento de la producción de ácidos. En la diabetes mellitus, como no se puede generar energía del azúcar entonces se desencadena el metabolismo de las grasas cuyo producto es el ácido acético. 

3. Ingestión excesiva de ácidos metabólicos: fármacos como ácido acetilsalicílico se metaboliza a ácido fórmico.

4. Pérdida de bases: por diarrea.

Ahora si, Freak de la clínica, ¿feliz?

CAUSAS DE ACIDOSIS RESPIRATORIA

Disminuye la ventilación, por lo que se acumula el CO

CAUSAS DE ALCALOSIS METABÓLICA

Bicarbonato sube o ácido baja. Hay demasiado bicarbonato que se elimina el exceso, por lo que aumenta el nivel de dióxido de carbono y la ventilación merma. Hay tres cosas que lo provocan:

1) Demasiada aldosterona: sube la secreción de ácido. Hay mas producción de bicarbonato y mayor reabsorción de sodio. 

2) Vómitos gástricos: acuérdese que los jugos del estómago son ácidos, por lo que si salen de su boca, por lógica el pH de su cuerpo subirá.

3) Ingestión de fármacos alcalinos: a las úlceras las alborotan los ácidos, ¿qué hacer? ¡metámosle bicarbonato para que suba ese pH mas de 7.5! 

CAUSAS DE LA ALCALOSIS RESPIRATORIA

1) Respiración excesiva: si usted se agita como loco, eliminará CO2 y ¡voilà! ¡menos ácido en su cuerpo!
2) Ascensión a grandes alturas: hay menos oxígeno, pero menos CO2. 


Adiós! 
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Respuesta a la trivia: el riñón baja la PA aumenta la excreta y lo sube con el complejo renina-angiotensina-aldosterona. 


Ácidos y Bases








La concentración de iones H+ se regula del mismo modo que con cualquier ion, ingesta y excreción deben ser igual. 

La concentración de hidrógeno extracelular es de 0.00000004 Eq/l (40 nEq/l). Es un número pequeño, muy pequeño, por eso es usa la escala pH, así que si usted quisiera calcular el pH así sea de un mango chupado usted debe usar esta fórmulita:




El pH normal de la sangre arterial es de 7.4 (en la sangre venosa es de 7.35). Si pasa de es numerito, es decir de 7.5 pa' arriba es alcalosis metabólica; un pH de 7.3 pa 'abajo es acidosis metabólica. 

A diferencia de su suegra y tía solterona, su pH no es tan hipersensible, no le va a dar un infarto por tener pH de 7.3 o 7.5. Si el rango de pH está entre 6.8 y 8.0 todo está bien. 




Así como un trébol lo forman tres hojas, los líquidos corporales, su sistema de regulación de la acidez lo forman los líquidos corporales, pulmones y riñones. 

Sus pulmones regulan su pH sacando CO2 de su cuerpo.

Sus líquidos corporales hacen lo propio uniendo ácidos con bases. 

Sus riñones controla el exceso de bases por medio de la excreción de orina. 

AMORTIGUACIÓN DE LOS HIDRÓGENOS CORPORALES

Un amortiguador o buffer no es otra cosa que una base que se puede unir a un H+ reversiblemente. La fórmula para explicar este concepto es el siguiente:

Buffer+H <->HBuffer.

Si sube el H+, la reacción se tira pa' la derecha.
Si disminuye, la reacción va hacia la izquierda. 

MECANISMO DE CONTROL DEL BICARBONATO 




Ah, antes de hablar del sistema de amortiguación, venga le presento a una amiguita (hombres: es de hecho la única amiguita que le presentaría): es la fórmula que explica químicamente cómo se regula la acidez en el cuerpo.
La cosa es más o menos así: si usted une CO2 y agüita pa' mi gente en presencia de anhidrasa carbónica, obtendré ácido carbónico (H2CO3), que se puede disociar en HCO3-(bicarbonato) y H+. Como pudo ver, estas reacciones se van de un lado para el otro según los caprichos de su cuerpo. 

Ilegales dice: si la morena pide mas, pues dale lo que quiere. Y si el bicarbonato pide Na, pues dele Na.

HCO3- + Na+ <---> NaHCO3

Ups, pero el H+ quedó solito, como es un ácido fuerte, pues le damos un HCO3- pa' que esté contento.

H+ + HCO3- ---> H2CO3---> CO2 + H20.

Si se añade una base fuerte (NaOH) para formar HCO3- y NAHCO3 (base débil) esto provoca que el ácido carbónico disminuya y el dióxido de carbono se junte con mas agua. 

CO2 + H20---> H2CO3 + NaOH--> *(+)HCO3-H+
                                                     Na+                                        
Se reduce el dióxido de carbono en sangre del mismo modo que su excreción. El aumento de HCO3 es contrarrestado con su eliminación renal. 


CUANDO LA BASE Y EL ÁCIDO ABUSAN:

Cuando disminuye el HCO3-, hablamos de acidosis metabólica.
Cuando aumenta el HCO3-, hablamos de alcalosis metabólica.
Si sube el PCO2, significa acidosis metabólica.
Si baja el PCO2, quiere decir alcalosis metabólica. 

Freak de la clínica: en este mismo usted está pensando en algún daño renal o pulmonar; usted al escuchar el sufijo -osis usted siente lo mismo que yo sentiría si una cheerleader de los Dallas Cowboys susurrase a mi oído. 
Recuerde: primero lo normal y luego lo patológico.

REGULACIÓN DEL ÁCIDO-BASE EN SR

Cuando el pH cae bajo 7.4, la ventilación aumenta y el PCO2 por inercia disminuirá y la acidez se estabilizará (su corazón se empieza a acelerar).
Si el pH se pasa de ese numerito, la ventilación decae para que aumente los H+ de su cuerpo (tranquilo, no se va a ahogar).
Sus pulmones reaccionarán ante cualquier cambio brusco de concentración ácida dos tercios del valor normal.

Alteraciones respiratorias

Cuando sus alvéolos se joden (enfisema pulmonar), será mas difícil sacar todo el CO2 y la H+ aumenta (así que deje de fumar en este momento me importa un pepino cohombro si uno se muere de algo en esta vida). Creo que lo único de parar la acidosis en este caso es un tanquecito de oxígeno. 

CONTROL RENAL 

El riñón es el rey del control de la presión arterial y también del control de la acidez de su cuerpo. 

Su riñoncito controlará la acidez de su cuerpo mas o menos así:

1) Secreta H+.
2) Reabsorbe HCO3-.
3) Producción de HCO3-.

TÚBULO PROXIMAL

H+ se mezcla con bicarbonato para formar ácido carbónico (ya lo tengo mareado con ese cuento ya lo sé) que se disociará en CO2 y H2O. El dioxidito de carbono vuelve a las células para formar H2CO3 que luego se transforma en HCO3- para ser reabsorbido.
El 99% de bicarbonato debe ser reabsorbido (95% en el túbulo distal).

En los túbulos distales se secreta mediante transporte activo primario (requiere ATP) lo cual disminuye el pH urinario hasta 4.5 en condiciones normales. 

Alcalosis: no se puede reabsorber bicarbonato hasta que reaccione con H+ así que el exceso queda out.

Acidosis: bicarbonato reabsorbido completamente. El H+ de sobre que no se combinó con el bicarbonato se une a fosfato o amoníaco para ser eliminado. 

COMBINACIÓN DE H+ CON PO4 Y NH3.

A veces en el riñón se secreta una cantidad de ácido superior al bicarbonato. Sólo una parte muy pequeña de él se secreta libremente. El pH urinario es de 4.5 (justo en el límite) lo equivalente a 0.03 mEq/l.

¿Qué pasa con la otra gran parte? Pues se combina con fosfato y amoníaco. Por cada H+ suelto, se produce HCO3- que se añadirá a los líquidos corporales. 

AMORTIGUACIÓN AL ESTILO FOSFATO

El sistema de amortiguación de fosfato tiene dos componentes (HPO4)+2 y H2PO4-
Le pongo una situación: hay un baile en la ULatina y su pareja no puede ir porque tiene que "acompañar a su mamá". ¿Qué hace? ¡Se busca a otr@ y ya! El bicarbonato no es el único amortiguador lindo del cuerpo, también está el fosfato. El proceso es así:

H+(HPO4)+2 ---> H2PO4-.

H2PO4 + Na---> NAHPO4

Necesito recordarle un detalle de química: casi ningún ion puede andar por ahí solo con un signo volando por ahí (es decir, sin completar su octeto). Por eso la cantidad de ácido sin combinarse con ningún amortiguador es tan baja: un ion sin poder pegarse a nadie por mucho tiempo es tan peligroso como Pinocho en la Asamblea Legislativa. 

¿Sabe qué? Paremos un momentito. Voy a partir en dos este post ya que ponerlo a leer todo entero es como meterle media de guaro a un hepatocito. 

Descanse. Vaya cómase la pizza que dejó huérfana ayer en su horno. Tome un vaso de agua y cuente hasta diez (hasta 100 si lo cree necesario). Vaya a alimentar a su perro. Vaya métale un beso a esa persona que le gusta antes que se le escape y regresa (qué importa que usted sea mujer y que los hombres son los que inician las cosas, láncese pa' que no este lloriqueando luego).

Ah, y resuélvame estra trivia:

¿Cómo sube y como baja el riñón la presión? Es decir, explíqueme el mecanismo por los que el riñón baja la presión y el mecanismo por el que la sube.




(+)*, significa aumento, es que no sé cómo escribir flecha arriba.