-¡Ay hermano! -rezongo Marvinatrix-. Ha cantado esa vaina como 10 veces.
-¡No me obligue a cantar algo de "Loca" o "rabiosa".
-¡Pero las cosas han cambiado, algo de tí me ha cautivado! -Marvs cantó para no tener que oir nada que alguna de su rubia compatriota de la costa atlántica.
-Marvinatrix, éste será mi día.
-¿Por qué? ¿Al fin su tío le va a comprar el Yaris que usted tanto ha deseado?
-¡No! ¡Hoy llevaré a Cinthia a ver "los teletubbies, la venganza de Po".
-Ah, qué lindo.
-Lo dice con una pereza.
-No, que va, es que hoy tuve parcial de gastroenterologia y no me aprendí bien los signos para diagnosticar una amebiasis.
-Fresco, Marvinazo que usted es un duro y va a sacar eso adelante.
"Ay, por favor, cualquiera sabe que una pinche amebiasis produce disentería, se diagnostica con una prueba de heces y se cura con metrodinazol.
Lo que tengo es ganas de matar a este imbécil por poco hombre. Desde inicios de la U anda detrás de la estúpida de Cinthia con quien se porta muy atento, pero no, la nena a quien quiere es a Alfonso que es un patán y un perro. No entiendo cómo un hombre puede hacer todos los trabajos, consolarla, escuchar todos sus pinches problemas, soportar sus neuronas para al final ver un chispero y encima darse el lujo de seguir detrás de ella y más con la cantidad de nenas que andan por aquí por la Latina".
-Lazarito, ¿usted se acuerda de Michelle, la que estaba el cuatrimestre pasado con nosotros? ¿La de los ojitos verdes esmeraldosos?
-Si, yo se quién es, y si es muy bonita, pero nada que ver al lado de Cinthia. Es que Cinthia...
-Es una imbécil, inmadura, carente de carácter.
Lázaro toma a Marvin del cuello en V para "defender a su amor":
-¡Mucho cuidado con lo que dice, negro cabrón! ¡Cinthia va a quedarse conmigo y va a botar al perro pendejo de Alfonso!
-Partirme la jeta...
Sonó el celular de Lázaro: era Cinthia.
-Lassie, ¿a qué no te imaginas? ¡Orlando me pidió perdón! Me trajo serenata y pues hoy vamos a comer, luego a bailar y el resto de la noche te lo dejo a tu imaginación. ¿No te parece genial?
-Si. Te felicito.
-¿Qué te pasa, Lassie?
-Nada, que se me olvidó ¡que tenía que pagar el saldo del celular de mi mamá!
Lázaro colgó. Luego lloró como si la su equipo, Heredia, fuera eliminado de la Concachampions por un equipo mexicano de mitad de tabla ¡y en el Nacional!
Es que es ilógico: se saben ambos todas las canciones de Aventura; ambos quieren especializarse en pediatría; ella le cuenta todos sus problemas: desde cuando se murió su perrito hasta el orgasmo que sacó la primer noche con Alfonso; siempre le da likes a sus fotos en bikini; ambos son Leo; siempre Lázaro hace de todos los reportes y exposiciones lo más duro; él siempre le hace favores; cuando salen a comer él paga siempre como todo un
Tanto "forevealonismo" le provocó una isquemia por dificultad respiratoria, porque para rematar mi amigo es asmático.
La isquemia hizo que Lazaro latiera incoordinadamente, es decir, que su ventrículo se fibrilara.
Su corazón se fibriló por una tono vagal excesivo luego de compensar la forma como el simpático se le disparó a razón del "noticionón" que la simpática Cinthia le dio.
Pero Marvin no se rendiría, así que se puso manos a la obra:
Primero revisó que estuviera consciente. Su pulso estaba en 10 latidos.
Oh, Marvinatrix debía despejar su vía aérea, así que se asegura de que su garganta adolezca de obstrucciones. Eso se arregla protruyendo su mentón hacia adelante para que de ese modo entre y salga aire.
Comprimir el tórax (en el centro) para mantener la circulación a flote y que le llegue sangre al cerebro.
Hay que dar respiración boca a boca para que el sujeto pueda respirar (pienso yo que dar respiración boca a boca sirve para mandar al centro respiratorio la señal de que hay mucho CO2. y tiene que compensar ese dióxido de carbono extra aumentando la frecuencia cardíaca, corríjame si me equivoco).
Luego de 5 minutos Lázaro no despertaba.
"No, Lázaro, ¡usted puede morirse por pendejo pero no por una mujer quien no le da su lugar", pensó Marvin a punto de llorar.
Marvinatrix se dio vuelta para llamar a una ambulancia para que recogieran el cuerpo de Lázaro, pero ¡el cuerpo de lázaro ya no estaba! Estaba muerto, pero el perfume de Michelle a 2km a la redonda lo hizo levantar.
"Pero ¿que se hizo este baboso?, ¿como se me va a perder así?", pensó Marvin.
Marvin lo encontró como si nada hablando con Michelle.
Lo que acaba de ocurrir se llama síndrome de Lázaro. Se trata de volver a la vida luego de reanimar infructuosamente al paciente.
Hasta ahora es un misterio para la ciencia, pero yo tengo una teoría: luego de comprimir el tórax, se reactivan los impulsos eléctricos del corazón y ¡voila!
-Marvinatrix, ¿piensa salir esta noche? -pregunta Lázaro-.
-No, hermano, hoy hay "Indians VS Rays". Nada de lo que ud diga o haga me hará salir esta noche. ¡Vive vive, la Tribu vive!
-Ah, si es cierto, para usted es mas tuanis que Longoria les patee el trasero que 1.78m de curvas , nalgas firmes, sonrisa espectacular, piel trigueña ,cara de reina de belleza, ojos azules, grandes caderas y un par de...
-¡Uy parce, tiene razón! ¡Hasta la mascota de Tampa Bay nos va a castigar!
Dos días mas tarde, Lázaro rompió un record: 30 llamadas perdidas de Cinthia para decirle desesperada que su amado "Fonsi" es padre de dos niños de una mujer que conoció en una carrera de motocross en Puntarenas y que el FBI lo busca por integrar una red internacional de lavado de activos. Esta vez Lazarito no tuvo piedad y la mandó a la...quinta porra.
Moralejas de la historia:
-Siempre se debe pedir ayuda al 911 en todo caso de paro cardiorrespiratorio antes del RCP. Revise el pulso, ah, y aunque haya resucitado con RCP manual, su paciente debe ser examinado (pulso, presión arterial, glicemia, reflejos, lo que sea necesario).
-Por su dignidad, llame un verdugo y dígale tome chichí a la "zona de amigos". No le dé su amor y atención para que al final le paguen revolcándose con alguien que no es la mitad de lo valioso (a) que es usted.
-Marvinatrix irá como loco detrás de cualquier cosa con falda y vestido, es decir, prefiere sentarse en un columpio o recostarse en una hamaca a tomarse un Té frío al lado de Fabiana Granados o Maite Perroni que ver el séptimo de una Serie Mundial en VIP, ni tratándose de los Indians.
Sígame en redes sociales
Carelibro: Marvin's Anatomy
Twitter: @Marvin's Anatomy
No hay comentarios:
Publicar un comentario