Juanetes (la verdadera historia de la Cenicienta)

¿Alguna vez se ha preguntado por qué la Cenicienta deja caer su zapatilla izquierda?
Todos piensan que salió corriendo porque su hechizo terminó a las 12 de la noche, sin embargo usted sabe que Disney nunca cuenta la verdad completa de nada. Hay otra razón por la Cenicienta dejó caer su zapatilla.






La odiosa madrastra logró quedarse con el 90% de las acciones de la cadena de hoteles de su padre y para recuperar la cadena necesita hacerle bibidi babidi bu al del príncipe.

Para persuadir al príncipe hay que seducirlo así que esta nena tiene que quedar hecha un bizcocho, ponerse un vestido blanco super sexy sin tirantes que resaltaran su bien moldeada figura y unos buenos tacones de cristal que le pondrían picante a sus lindas piernitas (iba a agrandárselas pero la maldita hada madrina cobra 100 dólares extra por arreglos estéticos).

Y ese fue el problema: los tacones eran tan puntiagudos y estrechos que al final de la noche le provocarían una jaqueca de miembro inferior y pesadilla de muchas mujeres llamada juanete.

Ese taconcito izquierdo de Cenicienta provocó una torsión del primer ortejo hacia el 2do justo en la unión del hueso metatarsiano y la falange.


Además del horrible dolor también se forma un callo en el callo la unión falange-metatarso acompañado de edema. Quedo el dedo tan torcido que lastimó con su uña al segundo ortejo.


¡Cenicienta necesita una bunionectomía!





Una bunionectomía es básicamente una extirpación de una porción de la parte medial del metatarso del primer ortejo

Lo primero que se le hizo a Cenicienta es una pequeña incisión a nivel de la articulación para extirpar el juanete.

La próxima parada es la parte proximal de metatarso donde se hará una pequeña incisión para sacar una cuñita y así enderezar el hueso.

Para mejorar los resultados (esto es opcional) los tendones relacionados con dedo fueron removidos y de ese modo aliviar el tirón del dedo hacia la parte lateral del pie.

Mantener el pie elevado luego de la cirugía, ponerse hielo y zapatos ortopédicos ayudarán a la Cenicienta a recuperarse.


¿Cómo terminó todo esto? 

Cenicienta recuperó su castillito y sus hoteles pues se descubrió que su padre no murió por cardiopatía sino por envenenamiento con arsénico.

Un patólogo hace 12 años comprobó los restos de arsénico en el pelo, uñas, sangre pero la sucia madrastra lo sobornó para que dijera que fue el solo paro cardíaco lo que lo mató. Pero Cenicienta fue mas astuta y le pagó 6000 mil dólares para que dijera la verdad. 30 años de cárcel pa'la madrastra. 

¿Y que pasó con las hermanastras de Cenicienta? Terminaron en una clínica de reposo pues el bajonazo de status las enloqueció.


Es en serio deje de comportarse como un títere de la moda. Use los tacones con bastante moderación, úselos para eventos muy especiales.

Si tiene que usar tacones por caprichos de su trabajo le recomiendo que sean lo mas grueso posible para quitarle presión a los dedos del pie. Le recomiendo los tacones de de los que usan las bailarinas de flamenco o los de tacón en cuña. 

Y COLORÍN COLORADO ESTE CUENTO SE HA ACABADO...


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Como Acabar Con La Caries Y Tener Una Boca Sana

La caries es la destrucción progresiva de los dientes causada por lo general por bacterias. 

Para que las bacterias dañen sus dientes, éstas deben interactuar con los residuos de lo que usted se come formando una masa amarillenta/negra calcificada llamada sarro o cálculo dental. En esta interacción, las bacterias producen y liberan enzimas y ácidos que erosionan, descalcifican y destruyen el esmalte, la dentina y por último la pulpa dentaria. 

Fases De Ataque De La Caries

1. Caries temprana
No es otra cosa que la manchota amarilla en sus dientes.

2. Infección de la pulpa dentaria
La caries penetra desde el esmalte hacia la pulpa y genera una horrenda inflamación acompañada de un asqueroso absceso pulpar. Demás está decir que es super dolorosa.

3. Infección periodontal 
Como si se tratara de un cáncer, la infección pasa de la pulpa al periodonto formando otro absceso aún mas feo que el de la pulpa que posteriormente ataca a la pobre encía y piso de la boca a través de la aponeurosis. 

4. Granuloma periapical
Inflamación alrededor del ápice del diente caracterizada por una infiltración de leucocitos, células plasmáticas y minúsculos pedazos de huesos que al final forma un quiste que se une al epitelio escamoso. Doloroso y desagradable.

¡ADVERTENCIA!

Esta vaina del cuidado de los dientes es seria. Si usted se hace el ruso con sus dientes usted le abre paso a una fea bacteria Gram+ llamada streptococcus mutans que puede literalmente herirle su corazón peor que su ex-amor ¿Como? La pulpa dentaria está vascularizada y la sangre lleva a cualquiera a todas partes. 


CAUSAS 

Excesivo consumo de ázucares, fumado y cepillado pobre.


"TRATAMIENTO"

Esta palabra está entrecomillada porque aunque esta patología se puede tratar con cirugías y limpiezas en un consultorio, lo correcto es evitarla con simples pero contundentes hábitos de higiene.

Deje de fumar, acabe con ese vicio del fumado por sus dientes y sus pulmones. Coma balanceado, mas frutas y verduras y controle el consumo de dulces. Lávese la boca 3+ veces al día. Si hace todo esto su boca se lo agradecerá.

Aquí le dejo un ejemplo para que usted sepa cómo cepillarse los dientes y de esa forma los tenga sanos, limpios y fuertes.

Bonus Track

Cepíllese suavemente como si se tratara de maquillarse o pintar un cuadro ya que el secreto del cepillado no es la fuerza para pulir sus dientes sino la penetración del calcio en los susodichos.

Use hilo dental constantemente y enguaje bucal pues el cepillo de dientes está lejos de ser la varita mágica de Harry Potter. 

Y si le preocupa el mal aliento, agarre una taza de agua con un poquito de alcohol y haga gárgaras antes de cepillarse, pero hágalo en casos de aliento horrible de esos provocados por ajo o cebolla.

La salud de su boca es la columna vertebral de un buen beso. Cuídela como un tesoro. 


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Cómo Usar El Condón

Seguramente usted habrá escuchado (o dicho) estos mitos excusas sobre el condón: que reduce el placer del sexo, que promueve la promiscuidad, que se usa solo cuando hay sexo casual, que irrita, que no hay de su tamaño, que da impotencia, que demuestra falta de confianza. 

El sexo se hizo para gozar y divertirse sin embargo la ignorancia y la inmadurez puede convertir un rato de placer y locura en una pesadilla que puede marcar seriamente la vida de una persona severamente.

La función del condón es evitar que usted traiga a una vida a este mundo sin querer queriendo o que contraiga una dolorosa enfermedad venérea ¿alguna vez se ha preguntado cómo funcionan?





Si a usted no le gusta el látex le dará gusto saber que hay condones hechos de otros materiales como piel de cordero, poliuretano y hule. Vienen en muchas formas y tamaños. Algunos vienen con espermicida. Preste la mayor atención a estos detalles cuando vaya a la farmacia.

La función del condón es que el semen quede retenido para evitar su llegada hasta la vagina. La punta del mismo sirve para que éste no se rompa cuando el pene dispare semen a presión. 

COMO SE COLOCA EL CONDÓN

1. Rasgue el paquete con la mano, si lo hace con las uñas o los dientes usted podría dañar el condoncito. En otras palabras, no le haga al paquete lo que a usted su novia le hará jejejeje.

2. Póngaselo cuando su pene esté erecto y por el lado posterior al reservorio.

3. Si usted lo desea, aplique lubricante (preferiblemente a base de agua) sobre el condón. 

*Aqui viene la parte en la que usted y su pareja se llenan de pasión y locura*.

4. Retire el condón cuando la erección esté a punto de desvanecerse.

5. Hágale un nudito y bótelo. Y si usted quiere, métalo en una bolsita pequeña antes de tirarlo en la basura por si quiere desaparecer evidencia de su encuentro sexual. Sobra decir que un condón se debe usar sólo 1 vez en su vida, no mentiras, no está demás.

6. Para mayor seguridad, pídale a su novia que use pastilla anticonceptiva, dispositivo intrauterino, etc.

ADVERTENCIA

Si usted quiere cuidarse pero la otra persona se rehúsa a ponerse el condón, es hora de que AMBOS se sienten a hablar.

Si usted quiere cuidarse pero la otra persona trata de endulzarle el oído con la idea de hacerlo sin preservativo tenga cuidado;  probablemente esté con la persona equivocada y quiera tenderle una trampa. 


Uno de los problemas mas graves de esta sociedad es su entera sumersión en el momento presente por lo que a la hora del acto sexual muchas personas (por no decir la mayoría) son avasalladas por la emoción y la razón se altera. Respire y cálmese antes de cada acto y por lo mas quiera evite beber demasiado. No hay nada mas sexy que tener los 5 sentidos bien despiertos.

Conozca bien a su pareja, carajo. La razón por la que uno le agarra tanto fastidio al sexo opuesto (todos/todas son iguales!) es por la escasa atención que se le presta al tipo de persona con las que andamos. 

Numeritos

Un condón cuesta 1200 colones (un par de dólares mas o menos) el mas barato. Un paquete de pañales cuesta 5000 colones. El traje de bebé mas barato que vi en Mercado Libre valía 2000 colones. La doxiciclina, usada para el tratamiento de la sífilis vale entre 40 y 150 dólares. 
Usted entiende el mensaje.

Tenga una sola pareja sexual sana; use el condón en todos sus encuentros y reducirá en mas de un 90% su posibilidad de contraer enfermedades.

¿Cuál es el propósito de este blog?

La principal razón por la que las personas huyen del condón es por cómo se siente. Si hubiera un modo divertido y mas sabroso de usar el condón, ¿usted lo usaría?

¡Claro que usted lo usaría! ¿Pero cual es ese modo mas divertido de tener sexo con condón?

Retiren (ambos usted y su pareja) la atención de su pene y enfoquense en sus sensaciones, caricias, besos y todo eso; además de las ETS y los embarazos por ahí derecho se acaba también con la impotencia y la eyaculación precoz.

Si quiere pasión, diversión, locura, no se preocupe, hay muchos tipos de condones: con vibrador, extra finos, aromáticos, con sabor, con retardante, con textura, de colores, etc. Busque el que mas le guste.  

Hágalo con calma. Evite y la otra persona que el calor del momento les opaque el momento.  
En el baseball un turno de calidad es aquel en el que un bateador recibe unos 6+ disparos y pega un hit; partiendo de este dato, conozca a su pareja víctima, véala y salgan varias veces.  Usted merece alguien valioso, grande y maravilloso en su cama, así que sea paciente.

Olvídese del one-night-stand, de irse a la cama al primer día que se ven. La razón por lo que este "método" de sexo es tan malo por no decir peligroso es que se hace sin ver mas allá del presente y por lo general manipulados por la fiesta y el trago. 

Probablemente las aventuras de una noche sin pensarlo bien antes sean las causantes de los embarazos indeseados y enfermedades de transmisión sexual, ¿usted que piensa? 




Aquí le dejo un video sobre cómo ponerse el condón...

...y aquí cómo se fabrican.

Cómo Evitar Faltas En El Fútbol

"Dios le da pan al que no tiene muelas" , ATT: Manny Pacquiao y Floyd Mayweather luego de ver fútbol.


Luego de la Copa América, además del paupérrimo papel de mi selección y la raquítica cantidad de goles (61), no hubo vaina que mas me desagradara que la aterradora cantidad de faltas, muchas veces mas de 20 por juego ¡Fue horrible, fue horrible!

Todos se quejan de la descarada permisividad de los árbitros, pero también es cierto que a muchos les gusta que los golpeen para poder resolver con la bola detenida lo que por necios no han podido cuando la misma va rodando.

Hay ciertas acciones o movimientos que le gritan al rival ¡que rica tu hermana con esa faldita! y provocan que lo tumben como a Cleopatra con el imperio egipcio.

¿Cuáles son ese tipo de acciones que mas inducen faltas y que por el bien de sus rodillas usted debe evitar?



Hago una confesión: también le voy al Borussia, pero tranquilos culés, el Dortmund es solo la moza.
El FCBarcelona es la señora de la casa.

El individualismo

Un balón de fútbol embruja mas a un hombre que una rubia ardiente disfrazada de enfermera.

En todo equipo siempre está el típico individualista adicto al regate, quiebre de cadera, amagues, demora en pasar la bola y ganas de llamar la atención.

Pues este tipo de jugadas además de odiosas son las que mas provocan faltas así que una vez usted reciba el balón encuentre el modo mas inmediato de deshacerse de él. El es mas rápido que usted.

Mucho Tiki Taka y de aquello...

El tiki taka me gusta porque impone la belleza en el juego por encima del resultado.

Sin embargo tanto fútbol a espacio reducido y tanta trianguladera sin sentido conduce al rival a pararlo a uno como sea, con una falta por supuesto.

Adoro este estilo de juego pero para llevarlo a cabo hay que llegar al área del rival con mucha gente.

Y cuando un equipo se acostumbra a superar a sus rivales gracias al buen toque de balón, se olvida de bombardear al rival desde fuera del área y si lo intentan es mas por obligación que otra cosa. 

Haga el esfuerzo de patear desde afuera del área mas a menudo pues quien tiene el balón está mas libre de marca y se producen menos roces al momento de conectar a mas de 30 metros del arco.

NO NO Y NO A LOS PISCINAZOS Y AL DRAMA

Usted no es Michael Phelps y ni Marilyn Monroe para que practique clavados al piso a cada rato para conseguir penales y se ponga a hacer show.
Si usted adquiere fama de tirarse al piso, tiene usted mas posibilidades de que no le crean en una falta de verdad.

APLASTE A SU RIVAL

Hay menos juego sucio y mejores arbitrajes en un juego donde el ganador derrota contundentemente al rival. El fair play es un delicioso pastel que se cocina en un horno llamado portería.

Si el 80-90% de las faltas que acarrean tarjetas se convirtieran en gol, sería como untarle tabasco a un zapato para que su perro no lo muerda: dejará de hacerlo aprenderá la lección.

Así que, una vez su rival ha recibido tarjeta, sobre todo si es roja, al golpear a su compañero, hágase el maldito favor a su equipo y a usted mismo de destruir el arco de su rival (entendido, colchoneros?).

DEJE ATRÁS TANTO  ANTIFUTBOL 

A la mayoría de los técnicos hoy en día sólo piensa en no recibir goles, en evitar perder, en plagar de hombres los alrededores del área para que nadie la atraviese, en banquear a sus mejores cracks a la ofensiva para no arriesgar. 

Les tengo malas noticias: los árbitros favorecen mas a los equipos ofensivos y no tener el balón estresa mas a un jugador por lo que meterá mas patadas, así que tenga cuidado con abandonar el ataque.

En el fútbol la mejor estrategia de defensa es mantener el balón alejado del área sino mire a los Brasiles de antaño: antes de Thiago Silva y David Luiz no recuerdo ningún central brasilero de peso sudando la Verde Amarela.

¡Visca Jogo Bonito!

NO SEA NENA

Lo van a empujar como búfalo, si lo empujan usted debe mantenerse firme y no dejarse.

JUEGUE LIMPIO

Si no quiere faltas, absténgase de jugar sucio. El karma existe, usted hace una falta fea, pues se le devolverá.

Si quiere que no lo destrocen, ¿para qué lesionar a su rival innecesariamente a su rival? Haga como en el go, que en vez de eliminar piezas, se presiona y ahoga al rival. Ahora apliquemos esto al fútbol: forme un bloque sólido para que su rival no entre al área y oblíguelo a perder el balón.

Significado de la palabra Crack: mire la fot de arriba.




Hoy en día los arbitrajes caen peor que Sepp Blatter en Miss Universo y si la FIFA quiere limpiar su imagen lo que debería hacer es mejorar los arbitrajes. 

Véndanles los derechos de Rusia, Qatar y la Champions a Disney Channel  (hola soy Messi y esto es Disney Channel hahaha) si se les da la gana, pero por la integridad de los futbolistas es mejor incorporar la tecnología y optimizar los arbitrajes.

Por otro lado si los arbitrajes mejoran habría mas castigos y mas tarjetazos pero no necesariamente morirá el problema de fondo que son las lesiones graves como rupturas de ligamento. 

La responsabilidad del juego limpio recae no en los referees sino en los técnicos. 


         
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