¡Levantate Lazaro!

-¡Llevo tanto tiempo conociéndote, siendo tu amigo, siempre contigo, y tú conmigo! -cantó Lázaro-.

-¡Ay hermano! -rezongo Marvinatrix-. Ha cantado esa vaina como 10 veces.

-¡No me obligue a cantar algo de "Loca" o "rabiosa".

-¡Pero las cosas han cambiado, algo de tí me ha cautivado! -Marvs cantó para no tener que oir nada que alguna de su rubia compatriota de la costa atlántica. 

-Marvinatrix, éste será mi día.

-¿Por qué? ¿Al fin su tío le va a comprar el Yaris que usted tanto ha deseado?

-¡No! ¡Hoy llevaré a Cinthia a ver "los teletubbies, la venganza de Po".

-Ah, qué lindo.

-Lo dice con una pereza.

-No, que va, es que hoy tuve parcial de gastroenterologia y no me aprendí bien los signos para diagnosticar una amebiasis.

-Fresco, Marvinazo que usted es un duro y va a sacar eso adelante.

"Ay, por favor, cualquiera sabe que una pinche amebiasis produce disentería, se diagnostica con una prueba de heces y se cura con metrodinazol.
Lo que tengo es ganas de matar a este imbécil por poco hombre. Desde inicios de la U anda detrás de la estúpida de Cinthia con quien se porta muy atento, pero no, la nena a quien quiere es a Alfonso que es un patán y un perro. No entiendo cómo un hombre puede hacer todos los trabajos, consolarla, escuchar todos sus pinches problemas, soportar sus neuronas para al final ver un chispero y encima darse el lujo de seguir detrás de ella y más con la cantidad de nenas que andan por aquí por la Latina".

-Lazarito, ¿usted se acuerda de Michelle, la que estaba el cuatrimestre pasado con nosotros? ¿La de los ojitos verdes esmeraldosos?

-Si, yo se quién es, y si es muy bonita, pero nada que ver al lado de Cinthia. Es que Cinthia...

-Es una imbécil, inmadura, carente de carácter.

Lázaro toma a Marvin del cuello en V para "defender a su amor":

-¡Mucho cuidado con lo que dice, negro cabrón! ¡Cinthia va a quedarse conmigo y va a botar al perro pendejo de Alfonso!

-Partirme la jeta...

Sonó el celular de Lázaro: era Cinthia.

-Lassie, ¿a qué no te imaginas? ¡Orlando me pidió perdón! Me trajo serenata y pues hoy vamos a comer, luego a bailar y el resto de la noche te lo dejo a tu imaginación. ¿No te parece genial?

-Si. Te felicito.

-¿Qué te pasa, Lassie?

-Nada, que se me olvidó ¡que tenía que pagar el saldo del celular de mi mamá!

Lázaro colgó. Luego lloró como si la su equipo, Heredia, fuera eliminado de la Concachampions por un equipo mexicano de mitad de tabla ¡y en el Nacional!

Es que es ilógico: se saben ambos todas las canciones de Aventura; ambos quieren especializarse en pediatría; ella le cuenta todos sus problemas: desde cuando se murió su perrito hasta el orgasmo que sacó la primer noche con Alfonso; siempre le da likes a sus fotos en bikini; ambos son Leo; siempre Lázaro hace de todos los reportes y exposiciones lo más duro; él siempre le hace favores; cuando salen a comer él paga siempre como todo un huevon caballero; cantan juntos en el karaoke y al final: un tipo que sólo por dar unas vuelticas en su moto en la Guácima y que no es para nada caballero y atento con ella la haga gritar y gemir sobre la cama de su apartamento.





Tanto "forevealonismo" le provocó una isquemia por dificultad respiratoria, porque para rematar mi amigo es asmático.
La isquemia hizo que Lazaro latiera incoordinadamente, es decir, que su ventrículo se fibrilara.
Su corazón se fibriló por una tono vagal excesivo luego de compensar la forma como el simpático se le disparó a razón del "noticionón" que la simpática Cinthia le dio.

Pero Marvin no se rendiría, así que se puso manos a la obra:

Primero revisó que estuviera consciente. Su pulso estaba en 10 latidos.

Oh, Marvinatrix debía despejar su vía aérea, así que se asegura de que su garganta adolezca de obstrucciones. Eso se arregla protruyendo su mentón hacia adelante para que de ese modo entre y salga aire.

Comprimir el tórax (en el centro) para mantener la circulación a flote y que le llegue sangre al cerebro.

Hay que dar respiración boca a boca para que el sujeto pueda respirar (pienso yo que dar respiración boca a boca sirve para mandar al centro respiratorio la señal de que hay mucho CO2. y tiene que compensar ese dióxido de carbono extra aumentando la frecuencia cardíaca, corríjame si me equivoco).

Luego de 5 minutos Lázaro no despertaba.


"No, Lázaro, ¡usted puede morirse por pendejo pero no por una mujer quien no le da su lugar", pensó Marvin a punto de llorar.

Marvinatrix se dio vuelta para llamar a una ambulancia para que recogieran el cuerpo de Lázaro, pero ¡el cuerpo de lázaro ya no estaba!  Estaba muerto, pero el perfume de Michelle a 2km a la redonda lo hizo levantar.

"Pero ¿que se hizo este baboso?, ¿como se me va a perder así?", pensó Marvin.

Marvin lo encontró como si nada hablando con Michelle.






Lo que acaba de ocurrir se llama síndrome de Lázaro. Se trata de volver a la vida luego de reanimar infructuosamente al paciente.
Hasta ahora es un misterio para la ciencia, pero yo tengo una teoría: luego de comprimir el tórax, se reactivan los impulsos eléctricos del corazón y ¡voila! 

-Marvinatrix, ¿piensa salir esta noche? -pregunta Lázaro-.

-No, hermano, hoy hay "Indians VS Rays". Nada de lo que ud diga o haga me hará salir esta noche. ¡Vive vive, la Tribu vive!

-Ah, si es cierto, para usted es mas tuanis que Longoria les patee el trasero que 1.78m de curvas , nalgas firmes, sonrisa espectacular, piel trigueña ,cara de reina de belleza, ojos azules, grandes caderas y un par de...

-¡Uy parce, tiene razón! ¡Hasta la mascota de Tampa Bay nos va a castigar!



Dos días mas tarde, Lázaro rompió un record: 30 llamadas perdidas de Cinthia para decirle desesperada que su amado "Fonsi" es padre de dos niños de una mujer que conoció en una carrera de motocross en Puntarenas y que el FBI lo busca por integrar una red internacional de lavado de activos. Esta vez Lazarito no tuvo piedad y la mandó a la...quinta porra.

Moralejas de la historia:

-Siempre se debe pedir ayuda al 911 en todo caso de paro cardiorrespiratorio antes del RCP. Revise el pulso, ah, y aunque haya resucitado con RCP manual, su paciente debe ser examinado (pulso, presión arterial, glicemia, reflejos, lo que sea necesario).

-Por su dignidad, llame un verdugo y dígale tome chichí a la "zona de amigos". No le dé su amor y atención para que al final le paguen revolcándose con alguien que no es la mitad de lo valioso (a) que es usted.

-Marvinatrix irá como loco detrás de cualquier cosa con falda y vestido, es decir, prefiere sentarse en un columpio o recostarse en una hamaca a tomarse un Té frío al lado de Fabiana Granados o Maite Perroni que ver el séptimo de una Serie Mundial en VIP, ni tratándose de los Indians. 

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Camara de presión hiperbárica.

Hacer el amor de manera salvaje y comerse algo bien rico son una las sensaciones mas grandiosas que cualquier ser humano puede experimentar. Pero, ¿vale la pena "complicarse" tanto? No sé y la verdad no vale la pena discutirlo (por ahora). Lo que sí sé es que hay una sensación muy bonita que nos mantiene vivos: se llama poder respirar ¡con ambas fosas porque qué pereza tener que respirar con una sola!
Tenemos que respirar si queremos oxígeno en nuestro cuerpo para mantenernos con energía. Las células pide oxígeno como una rata pide su madriguera al caer la noche y por eso le traigo aquí el siguiente post: cámara de presión hiperbárica.





La idea de esta camarita es la siguiente: 
¿Qué necesita un perro para estar tranquilo y no morder? ¡Comida!
¿Qué necesita una esposa para poder desinhibirse y "calentarse"? ¡Abrazos, afecto!
¿Qué necesita usted para tener huesos fuertes? ¡Calcio!
¿Qué necesita una celula dañada? ¡O2!

Una célula dañada necesita oxígeno para poder crear energía y poder funcionar adecuadamente. 

¿CÓMO FUNCIONA LA TERAPIA HIPERBÁRICA?

Se necesita 760 mmHg para que entre aire aire al organismo. En la terapia usted inspirará 3 veces esa presión (2280 mmHg). Ya sabe que el oxígeno pasa de la circulación a los tejidos por difusión (el oxígeno es vital así que para qué transporte activo).

Casos para usar oxigenoterapia a alta presión:

1. Gangrena gaseosa: es causada por una bacteria llamada Clostridium perfringens. 
Esta peligrosa bacteria se transmite a partir de comida contaminada. Una vez en el intestino, se desarrolla y empieza a liberar fosfolipasas, hemolinasas y demás enzimas para lacerar el tejido. Aquí está el secreto del tratamiento: el clostridium se desarrolla en ambientes anaerobios, así que si usted quiere atacarlo: ¡use O2!

2. Quemaduras

En la epidermis, justo en el estrato basal usted puede encontrar células madre que se pueden iniciar una mitosis, un proceso que requiere energía, y por ahí derecho oxígeno. 

3. Lepra

Es esa enfermedad que genera graves lesiones en la piel provocada por Mycobacterium leprae. Al igual que el clostriduim descrito allá arriba tampoco es que soporte las grandes concentraciones de oxígeno.

NOTA: el uso de oxígenoterapia NO ES EXCUSA para dejar los antibióticos de lado.

Para no alargarle el cuento, se usa en cualquier caso en el que se necesite oxígeno (envenenamiento por dióxido de carbono, daños por radiación, etc). 

Alguien alguna vez dijo que la mayoría de las enfermedades se curan con pura fisiología y no se equivocó. Para curar patologías simplemente usted necesita rellenar lo que hace falta y eliminar lo que está de sobra. 

Edemas

Cuenta la leyenda que en el cuerpo había dos compartimientos: el líquido extracelular y el líquido intracelular. Para que éstos dos se lleven bien deben debe haber un equilibrio constante entre las sustancias que contienen. Por ejemplo, el sodio será mayor adentro que afuera; el potasio lo contrario, las proteínas serán mayores en el líquido extracelular. El cuerpo humano no es marxista, eso quiere decir que nunca o casi nunca habrá igual cantidad de cosas en los dos compartimientos, sino que existe un equilibrio dinámico. Para la muestra un botón: para que una neurona genere un potencial de acción debe haber mucho mas sodio afuera de la célula y para repolarizarse debe dejar salir el potasio dentro de él que es mayor que el de afuera. 

TIPOS DE SOLUCIONES

Ya usted debe saber lo que significa ósmosis: el paso de solvente desde una zona de baja concentración de solutos hacia una de alta concentración. Para que lo entienda mejor: si yo estoy sentado en una mesa con Britney Spears y Scarlett Johansson y luego en otra mesa se sientan las cheerleaders de los Broncos y los Cowboys, ¿dónde cree que me voy a quedar?

Solución hipertónica: el líquido se mueve hacia el exterior. La célula se encoge como el cerebro de Nicolás Maduro. Se produce crenocitosis.
Solución hipotónica: el líquido entra a la célula hasta hincharse y de no parar el proceso tendremos la lisis de la membrana de la celulita. 
Solución isotónica: ni pa' Dios y ni pa'l diablo. No hay movimiento de agua. Es como si me pusieran a elegir entre un Tundra y una Silverado. 

En los capilares operan dos tipos de presiones: la hidrostática y la coloidosmótica. Hay dos compartimientos extracelulares: la sangre y el intersticio. Juguemos un poco con estos conceptos.

Presión hidrostática capilar y presión coloidosmótica del intersticio: llevan líquido desde el capilar hacia el intersticio.

Presión hidrostática intersticial y coloidosmótica plasmática: el líquido se mueve desde el intersticio hacia el capilar.





Hay dos cosas que rompen el equilibrio entre ambos compartimientos:

1. Mala nutrición de las células: esto provoca que el sodio que viene de afuera no pueda salir por lo que este ion no puede salir, así que por ósmosis el líquido entra y el tejido se hincha.

2. Exceso de líquido en el intersticio: provocado por aumento de la presión capilar y coloidosmótica intersticial o reducción de la presiones coloidosmótica plasmática e hidrostática del intersticio. 

3. Bloqueo del flujo linfático: cualquier cosa que tapone el flujo linfático (inflamación de los ganglios linfáticos) bloquean el paso de proteínas al plasma por lo que se quedan en el intersticio. Estas proteínas atraen agua y el resto ya usted lo imaginará. 

Edema de miembro inferior

Lo primero que usted necesita es darle mucha presión a sus piernas. Algo como un sobrepeso o estar mucho tiempo de pie.

La sangre no va a subir al corazón adecuadamente, es decir, se estancará y la presión hidrostática en las venas de la pierna subirá como la espuma por inercia. El líquido intersticial se acumula y vienen los dolores.

Otras causas de edema en miembros inferiores:

1. Insuficiencia cardíaca congestiva: el corazón no tiene la fuerza suficiente para impulsar la sangre por lo tanto se queda estancada en las piernas.

2. La hipoalbunemia provoca que disminuya la presión coloidosmótica del plasma por lo tanto queda mas líquido en el intersticio.

Solución:

1. Ejercicio.
2. Elevar las piernas para quitarles presión.
3. Diuréticos: para liberar el líquido del intersticio.

Edema pulmonar

Aumenta la presión de su hemicardio izquierdo debido a una insuficiencia en la válvula mitral.

Aumenta la presión en la AI.

Sube la presión en la vena pulmonar. 

Sube la presión hidrostática y se acumula líquido en los alveolos.

Signos y síntomas

-Tos.
-Asfixia.
-Taquipnea.
-Cianosis.
-Hipoxemia

Tratamiento

1. Primero métale oxígeno a su paciente.
2. Aplique un diurético.

Ups, me falta otra causa de edema.

El evitar ingresar a Marvin's Anatomy en Carelibro y @Marvins Anatomy en Twitter pueden provocar disminución de las proteínas del plasma.

Fue un poco duro buscar información específica sobre diuréticos para eliminar líquidos intersticiales debido a que toda esto lo saqué de internet mas no de un libro de Interna, fisipatología o farmacología. Si usted conoce sobre diuréticos y otros tipos de edemas escríbame al mi twitter con el hashtag #EDEMAS.