¡Maní , maní!

Hay 7 cosas que a mí me encantan:


-Las mujeres bellas.
-El mundo de la medicina.
-La salsa.
-El beisbol.
-Mi país, Colombia.
-El chocolate.


Y la séptima: ¡el maní!


No puedo evitarlo. Cuando tengo plata y paso por un supermercado , mi mano pone la mano en el bolsillo automáticamente. Abro el paquete ansioso, lo abro como si fuera una botella de Coca-Cola en medio de un desierto. El resto usted ya sabe: los pongo en mi boca y me aseguro de no tener que compartirlos con nadie.
Cuando hago el mercado con mi mamá, me acuerdo primero del maní que del arroz y la leche. Se me parte el alma cuando me dice que no me puede comprar maní.
Sin maní, mi vida no tiene sentido: soy como Messi sin meterla en 4 días; me desespero; parezco un camello en Alaska. Soy como una brasilera sin samba si no como maní en mucho tiempo.
























El maní (Arachis hipogaea) es una planta familia de las leguminosas, es algo así como primo de los fríjoles.
Se cultivan desde hace 7000 años. Los españoles lo descubrieron alrededor del imperio Inca. 
Solo una vez al año se puede sembrar y recoger maní: finales de primavera y finales del otoño.


PROPIEDADES:


1. Arma contra la hipercolesterolemia. Gracias a su aporte de omega 3, vitamina E y ácidos grasos estimulan la producción de HDL


2. Antioxidantes: vital para la prevención del cáncer (debe ser que participa en los check-points de la regulación del ciclo celular).












Y usted, ¿ya compró su maní?

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Próximo blog: un golazo a la cama. 

Bloopers

San Gregorio Magno , por ahí en el siglo VI hizo una lista con los 7 pecados capitales: lujuria, pereza, ira , envidia, codicia, gula y soberbia.

















Pero el aquel sumo pontífice se olvidó de un pecado bien grave; uno incluso mas intolerable que esos 7: la ignorancia.



















Los pecados capitales son capitales precisamente porque nos conducen a mí y a usted a cometer peores estupideces. La ignorancia nos lleva a cometer ¡todas las estupideces posibles!


Lo peor de todo es que nuestra salud NO está exenta de estas burradas.
Hay ciertas tonterías que hacemos, pensamos, decimos y dejamos de ser por pura ignorancia, pereza, ingenuidad, etc.


Quiero que aquí mi lista de bloopers médicos y anatómicos mas comunes:


1. Confundir médula osea con medula espinal.











Médula osea contiene células hematopoyéticas. Médula espinal hace parte del sistema nervioso central y se encarga de procesar información nerviosa.




2. El condón "quita" la sensibilidad en el pene.



No me llamo Marvin Rampolla, pero estoy 100% seguro de que es mentira. 
En una relación sexual todo su cuerpo es estimulado, es mas, lo que pasa en el area vaginal es la punta del iceberg comparado con su cerebro y su corazón.
Además, es una PÉSIMA excusa para no ponérselo.







Hay muchos mitos alrededor del sexo, pero son tantos que prefiero escribir exclusivamente sobre eso otro día.

3. Asociar delgadez con buena salud







Si, si , hay que tener un peso ideal para una salud óptima , pero una vida perezosa, comer mal , etc , es igual de malo para un flaco que para un gordo. Es mas, la diabetes le da duro a los dos: a flaco y gordos. 
Así que a las gorditas que se resienten al ver a una flaca que no hace ejercicio y no le pasa nada: la cruz se lleva por dentro.


4. Asociar enfermedades y dolores a la vejez. 





Demás está decir por qué puse esta foto.
Que el cerebro no funciona como antes; que ya no sirve para hacer el amor, que los achaques , etc. 
¡Deje esa hipócrita compasión hacia su abuela o sus tías! ¡La tercera edad no es un obstáculo para vivr, mas bien es una de las mayores bendiciones que Dios le puede dar a un ser humano!
Todos esos problemas que se ven en los años dorados se deben a una vida llena de vicios arrastrados durante la JUVENTUD.




5. Pensar que unas pastillas para el dolor menstrual lo sacan a uno del closet.



Este vergonzoso error lo cometí yo hace unos días. Yo pensé que iba a revolver las hormonas , pero no, son solo ibuprofeno. 




6. Pensar que por dejar de comer se perderá peso. 



Eso es mas falso que Millonarios en la Champions League. Es mas, lo incentivará a comer demás. La clave de la obesidad está en la forma que usted come y no en la calidad de su comida. Eso es como creer que la lotería lo cambiará de estrato.


7. Fumar y beber indiscriminadamente. 





Hay gente que por no ver más allá del momento no se da cuenta del daño que le está haciendo este par de depredadores despiadados. Créame que cuando estén postrados en una cama , ya dejarán de pensar en el aquí y el ahora solamente.


8. No saber manejar el estrés.



Este mundo va a toda velocidad, nos pide demasiado y eso nos vuelve locos, pero eso se puede arreglar. Quien mucho abarca, poco aprieta. Vaya pasito a pasito.


8. Combinar actividades ying con actividades yang.





Actividades ying: comer, dormir, hacer el amor. 
Actividades yang: estudiar, trabajar, pelear, etc.
Como verá, actividades parasimpáticas es una forma como llamo a esas actividades tranquilas. Las actividades yang son mas activas. 
Cuando vaya a comer, es a comer: computadoras, resúmenes, aparatos de última tecnología pasan a un segundo plano.
Advertencia para los que están casados: cuando vayan a dormir, ¡olvídense del trabajo, de la discusión (que en el 90% de los casos son puras niñerías) de la mañana, el celular, etc!
Y cuando vaya a hacer el amor, ¡apague el maldito celular!


9. Dejar de comer algo porque se atrancó y se puso a toser horriblemente.



Usted se come , yo que sé, un pedazo de bistec. Pero sucedió algo inesperado e incómodo: ¡se atrancó y comenzó a toser!
Como el ser humano es tan poco introspectivo, va a culpar al pobre pedacito de carne de haberse atrancado.
El problema no está en la carne sino ¡en usted! La razón por la que pasamos estos amargos momentos es que tragamos aire y comida al mismo tiempo. 
Su tráquea tiene una especie de tapa, que se llama epiglotis. Si usted respira , se abrirá y si usted se traga algo , pues se atrancará. Coma despacito y verá que no tendrá que toser como loco.




10. El sudor es indicador de pérdida de grasa.



Es normal pensar que cuando estamos haciendo ejercicio y sudamos como cerdos nuestro cuerpo está quemando grasa , pero no, lo que está haciendo su cuerpo es enfriándose y liberando agua. Nada mas.
Hay un mejor indicador de pérdida de grasa: 100 o mas días sin visitar Burger King o McDonalds.


9. Curar en vez de prevenir.



Uno de los peores errores del ser humano es que es un ser de solucionar problemas en vez de prevenirlos. Siempre valoramos las cosas cuando las perdemos o las vamos a perder.
Así como un manager se acuerda de su bullpen cuando el rancho arde, las personas le ponen mas atención a su salud cuando están enfermos y tirados en una cama. 
Espero que esto le quede absolutamente claro: los médicos (gracias a Dios) no somos magos. 
Estamos en la obligación de ayudarle en su salud, pero usted tiene que poner de su parte: cuídese, tóquese, supervise su cuerpo, etc. Es mas, una de mis prácticas como doctor será que el paciente se ayude a si mismo. Que me colabore con el 50% del diagnóstico.


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Y usted, ¿cuál es su blooper? 


Próximo blog: ¡maní, maní!

Tacones

Usted se los pone y todos la miran.

Son como una varita mágica: la convierten a usted en la mujer mas deseada del planeta.

La hacen sentir mas segura y elegante.

Siempre serán invitados a cualquier fiesta o evento importante. 

Son un excelente tratamiento para la miopía: si usted se los pone y camina delante de un moreno que yo conozco , el se quitará sus lentes.

Si tiene una prima envidiosa y habladora, estos sensuales artilugios le cortará el pico.

¿Sabe usted cómo se llaman?

Los tacones son una parte del zapato, ubicada en la parte posterior de la suela debajo del talón (high-heels en inglés).

CLASIFICACIÓN DE LOS TACONES

1. Según el tipo de tacón.

Aguja: estos son los mas atractivos y populares de todos. Son también los mas altos. Muy usados por mujeres entre 18-40 años. Los usan las secretarias, estudiantes de universidad, presentadoras, modelos, etc. 

Tacón grueso: muy usados en los años 60, 70, 80. Proporcionan un poco mas de estabilidad que los tacones de aguja pues el área de superficie es obviamente mas grande.

Son una alternativa a los tacones de aguja.

Tacón en cuña: si quiere lucir mas alta y sexy, pero mas cómoda, le recomiendo los tacones en cuña.

2. Según la punta del zapato.

En punta: son aquellos que se van cerrando a medida que se acercan al dedo gordo. 
Si algún tipo se pone de abusadorcito, usted ya sabe qué hacer.

Redondos: son mas abiertos que los zapatos de tacones en punta. Encajan perfectamente con la forma del pie. Muy usado por las bailarinas de flamenco.

Según el tamaño del tacón: largo y corto.

Acabo de mostrarle el lado blanco. Pero la intención de este post es mostrarle el lado oscuro de este tipo de calzado.

Los tacones cambian por unas horas la posición del pie. Lo que me preocupa como futuro doctor (sobre todo como hermano, primo y amigo) es que todo el peso de su cuerpo queda desplazado hacia adelante.

Observe esta fomulita:

 

Cuando usted no usa tacones , el peso corporal (niñas, desprecien la masa del zapato) queda distribuido en un area mas  grande (desde el calcáneo hasta la parte mas distal de los huesos tarsos) , por lo tanto, la presión en el pie será menor.

Al usar tacones , el area de distribución del peso se reduce y se desplaza hacia adelante, justo donde los huesos tarsos y metatarsos se articulan. 






PROBLEMAS EN LOS PIES PRODUCIDOS POR EL MAL USO DE ESTOS SENSUALES Y A LA MISMA VEZ DIABÓLICOS ZAPATOS. 


1. Juanetes.
El dedo gordo del pie queda debajo el segundo causando una dolorosa protuberancia en la parte interna de éste.
Los tacones estrechos son los principales causantes de los juanetes (además de inmenso dolor en las bolas debido a una patada).





2. Sesamoiditis.
Los huesos sesamoideos del pie se inflama. Y es que es precisamente allí donde todo el peso del cuerpo (niñas, desprecien la masa del zapato) se acumula. 





3. Dedo de martillo.
Los dedos 2,3,4 y 5 se contraen. Pueden desarrollarse callos sobre la articulación.  Los zapatos estrechos agravan este problema.







4. Caídas.


5. Dolores en la espalda y hasta problemas renales.






El problema no es la flecha sino el indio.
No son los tacones el centro del problema, sino ¡el pésimo uso de éste! 
Hay ciertas acciones cuyas consecuencias son precisamente los problemas anteriormente citados:


1. Uso de tacones todos los días.
2. Usar tacones muy apretados. 
3. Usar tacones cuando hay que ir de un lado al otro sobre todo si se va a caminar sobre superficies no muy estables.
4. Mala postura.
5. Andar con tacones a muy temprana edad.
NO es muy bueno usarlos antes de los 15, sobre todo los de aguja y punta estrecha.
6. Estar mucho tiempo de pie.


De forma inconsciente ordené los tipos de tacones del mas a menos problemático: el tacón de aguja es el mas problemático; el grueso es mas estable, pero siguen acumulando peso en la parte delantera del pie. Los mas recomendados son los de cuña, pues permiten una distribución mas amplia del peso (fíjese en la fórmula). 






CONCLUSIÓN


Seamos honestos: un hombre es muchísimo mas difícil de conquistar que una mujer. Si yo quisiera conquistar a una mujer solo necesito un poco de Cartier, mi scrub, mis Jordans y una buena afeitada. Una mujer que quiere atrapar a un hombre (no importa si es Sofía Vergara  o cualquier hija de vecino) tiene que sufrir una metamorfosis al estilo de Optimus Prime. 
Para llenarse los bolsillos de dinero, Hollywood y la tonta industria de la moda meten sus garras induciendo (por no decir obligando) a bellas e ingenuas mujeres no solo a ponerse tortuosos tacones, también a seguir peligrosas dietas, comprar cremas raras, hacerse cirugías innecesarias, etc. 




Tratar de lucir mejor sin cruzar la frontera de la salud  es verdadera belleza.
Tratar de lucir mejor y mas joven sin importar nada no es mas que vanidad. 
Quien se enaltece es humillado, quien se humilla es enaltecido.







Próxima semana: Bloopers.

La química orgánica y las ciencias de la salud

Muchos compañeros en la U. Latina dicen que medicina.





Son libres de pensar que la química organica es inútil en odontología y medicina, son mas libres de pensar así si lo único que les importa es la plata y las notas. 
No entiendo al ser humano, nunca se conforma con lo que tiene en su billetera, pero siempre se contenta con lo que tiene en su cerebro. Seamos honestos: al ser humano le da miedo pensar. ¿Qué hay de malo en añadirle conocimiento extra al cerebro?
La química orgánica no es indispensable para las ciencias médicas, pero conocerlas puede ser de mucha ayuda para salvar una vida.


Veamos algunos ejemplos sobre la quimica organica en la medicina:


1. El colesterol es una sustancia familia de los esteroides (en bioquímica lo veremos con mas paciencia). Una de sus funciones en el cuerpo es darle rigidez a la membrana de la gracias a la estabilidad que le ofrecen sus enlaces trans. Al haber demasiado colesterol, será un problema sintetizarlo, por lo tanto las arterias se pueden tapar. Eso es aterosclerosis.


2. Para tratar este grasoso problema, usted puede usar estatinas, las cuales reducen los niveles de colesterol inhibiendo la enzima que inhibe la síntesis de colesterol. Esto causa la liberación de receptores de LDL.


3. Cuando la rodopsina absorbe la luz, cambia su forma cis y pasa a trans. Este es el secreto de la vista.


4. Las grasas trans tienen enlaces doble de carbono; gracias a eso es liquido a temperatura ambiente. Es polinsaturado. Para romper los dobles enlaces, es necesario hidrogenarlo, de esa forma es como se hace la mantequilla. 
La razón por la que las grasas trans son tan malas es porque su configuración es cis (como los de las grasas naturales). Se pegan a las membranas y afectan la capacidad que tienen las células de controlar su flujo de moleculas. 


5. La tiroxina es la hormona encargada del metabolismo. La tiroxina se obtiene del de la tirosina y yodo. Este ultimo se obtiene de la sal de la sal yodada de la comida. La yodoperoxidasa convierte el yodo en electrófilo para pegarse al anillo de benceno de la tiroxina. 


6. Vea mi pasado blog sobre radicales libres.


7. El sarro es la formación de una plaquita amarilla de calcio y floruro en los dientes. Uno de los componentes de la pasta dental es la glicerina , que contribuye a la remoción de la placa bacteriana. 

Tipos de reflejos

Constantemente , los seres humanos debemos reaccionar ante ciertos estímulos.





La respuesta a determinados se llama reflejo. 
Los reflejos se desarrollan mas o menos de la siguiente manera: sus fibras sensitivas (aferentes) envían un impulso a la médula espinal donde la materia blanca lo capta. Luego pasa a la materia gris que decide cómo  se a va a reaccionar ante dicho impulso. Una vez tomada la decisión, envía un impulso a las fibras motoras (eferentes).





Fíjese en la foto de Julio César: no me acuerdo de haber visto ese partido de la imagen, tampoco soy médico del Inter, pero estoy absolutamente seguro de que sus nervios craneales enviaron la señal de ¡golazo! a su médula espinal. Al recibir la señal de ¡golazo!, su médula espinal envió a las nervios cervicales (plexo braquial) pa que estire el brazo izquierdo y sus nervios lumbares (que controlan las piernas) para poder lanzarse y atrapar el balón.


No todos lo reflejos son iguales. Para mí , hay varios tipos de reflejos.


1) SEGÚN LA UBICACIÓN DEL ESTÍMULO:

Interno: por ejemplo, hay una parásito en su cuerpo, entonces su médula osea recibe una señal para que sus leucocitos ataquen.


Externo: usted tiene frío, automáticamente cruzará sus brazos, pedirá un abrazo o buscará un suéter.


2) SEGÚN LA INFORMACIÓN QUE SU CEREBRO GUARDE:


Inherente: ya viene en su ADN. Ya usted la tiene dentro de sí desde que lo dieron a luz y no lo puede controlar.
Supongamos que yo estoy sentado de lo mas tranquilo armando un sudoku en mi compu. Cuando volteo para ver si la fila del Subway aflojó,  una de las porristas de los Dallas Cowboys se me acerca. ¿Qué me va a pasar? Evidentemente mi amiguito de allá abajo se pondrá erecto; mi corazón se moverá a 150/100 ; mis pupilas se dilatan ; mi hipotálamo libera todas endorfinas que contiene una taza de chocolate; sonrío; me quito las gafas para que la nena me vea mejor y se desvanece mi malgenio provocado por el alza en las fotocopias y/o un gol de penal a última hora por parte de Messi a mi desabrida pero querida selección Colombia.
En otras palabras, mi cuerpo está programado para responder al detectar la presencia de una bella fémina. 


Adquiridos: usted aprende cierta información para reaccionar ante ciertos estímulos.
Vuelva a la foto de Julio César y regrese. 
Para lograr esa atajada necesitó un entrenamiento mas o menos duro durante su paso por Corinthians, ni modo que lo pusieran a jugar el jardín derecho de los Dodgers o a manejar un putter.


3) TIEMPO DE REACCIÓN 


Corto plazo: Su integridad está en peligro y tiene que reaccionar si o si de una sola forma. Este tipo de reacción es mejor conocida como acto reflejo. 
Suponga que usted es pitcher de los Cleveland Indians y enfrenta a Evan Longoria, 3ra base de los Tampa Bay Rays. Despues de 4 lanzamientos Evan le da a la pelota, pero ésta intenta dejarlo sin su cachete izquierdo (esto pensando que usted es zurdo). Sin pensar, pone su guante delante de su cara para evitar que la parte lateral de su rostro no salga herido y poner out a Longoria.


Mediano plazo: usted tiene mas tiempo de reacción y opciones para responder. Además puede predecirlo.
Supongamos que usted es arquero del Milan y está jugando contra el Barcelona. Digamos que Van Bommel pierde el balón y Piqué por alguna extraña razón toma la pelota y remata a su arco casi desde la bomba central. Su reflejo obviamente será atajar el balón (el de Shakira será taparse la boca o gritar) , pero a diferencia del reflejo a corto plazo, usted tuvo tiempo de medir el disparo y decidir cómo atajaría.


Largo plazo: aquí sobran las opciones y el tiempo para reaccionar es prácticamente infinito, entre ellas el desentenderse del estímulo. Por ejemplo, le da hambre: usted tiene tiempo para decidir si hacer ensalada, arroz con lentejas, spaghettis, un filete de pescado o lo que le dé la gana (en últimas se muere de hambre).
En el béisbol, cuando cae un fly por el montículo es tan alto, que el pitcher ni siquiera mueve el guante y llama a  sus compañeros del cuadro para que se encarguen de asegurar el out.


Reflejo nulo: es cuando usted percibe algo, pero no reacciona , es algo común y corriente 
algo elemental, como por ejemplo una banca. A mí no me impresiona un banca en lo más mínimo (si Reese Witherspoon; María Sharapova; Penélope Cruz o Sofía Vergara se sientan en la banca cambia la cosa).


Reflejos anormales: su cuerpo reacciona de forma extraña ante cosas que carecen de trascendencia, pero que igual no le gustan.
Por lo general, si usted se mete algo en la boca que no le gusta (independiente de que sea alérgico; esté a dieta o cualquier otra situación) usted sentirá ganas de vomitar; como a mí me pasa si se cuela alguna partícula de huevo en mi paladar. 
Otro ejemplo de reflejo anormal es cuando uno ve una luz salir del marco de la puerta de un cuarto y usted se encuentra en medio de un pasillo por demás oscuro. Si usted no tiene idea de qué rayos sucede en ese cuarto, sentirá miedo, se sentirá inconscientemente perturbado, sobre todo si Chuckie escribió las páginas de algún sábado por la noche en la que no tenía nada que hacer.




Un último ejemplo de reflejos: usted percibe el link de mi blog. Su reflejo será abrirlo y leerlo.






Adiós y que Dios lo guarde.