Marvin Vs Microscopios

El cuerpo tiene por decirlo de alguna manera dos componentes macroscópico y microscópico. 
El primero podemos verlo a simple vista (es lo principal para examinar a sus pacientes), el otro, no lo podemos ver a simple vista: requerimos un microscopio.


Nosotros tenemos que estudiar los tejidos y las células de nuestro cuerpo en dos partes: una parte estructural y teórica (embrio e histología) y otra mas práctica y clínica (microbiología, parasitología y patología) . Digamos que yo ya pasé el primer nivel. 


Los laboratorios son para muchos estudiantes de medicina, lo que es una viagra en matrimonio de cincuentones, la Genkidama para Gokú o el menor de la casa  que logró sacar su carrera adelante luego de que su hermana menor terminó embarazada de algún pelele.
Pero ojo: no aprovechar los laboratorios es mortal, como pretender ganarle a los Power Rangers a punta de patrulleros, como enfrentar en la novena entrada al séptimo, octavo y noveno y darle base por bola a los tres o  como darle una cachetada a un tigre.

Por eso, mi querido novato, he preparado un arsenal de armas para combatir al microscopio y no morir en el intento.






1. Cuando vea una lámina, examine con atención qué demonios contiene (tipo de tejido, la tinción, etc). 

2. Conozca muy bien las características de todo órgano o estructura que usted esté estudiando
Ej: el hígado tiene lobulillos;  la cava tiene una adventicia mas gruesa; el ileon tiene placas de Peyer. 

3. Vea las malditas láminas más de 2 veces con paciencia. Un error que he visto cometer a muchos compañeros (y yo me incluyo)  es creer que basta ver las láminas una sola vez.

4. Dibújelas, y mas le vale que lo haga bien. El dibujo ayuda a interiorizar y grabar la información mucho mejor que las palabras. ¿Por qué la Soho es tan leída? Pues porque además de letras, tiene piel... y mucho mas. 

5. Pregunte mucho en clase.

6. Pídale al profesor que no se extienda tanto al explicar los cortes. De esa forma usted tiene tiempo de ver las láminas con detalle

7. No queda de otra que repasarlas un ratico en su casa y ya. Puede apoyarse en su libro de texto para comprender un poco mejor lo que está estudiando. 

8. Repita todo lo que le dije cada clase que involucre ver tejidos a través de un microscopio. 


Bien esto ha sido todo. Si usted estudia con disciplina y conciencia, los microscopios serán , solo microscopios. Ahora, si usted toma el laboratorio con desidia y relajo, usted verá los microscopios así...

Orgasmos

Yo creo que a partir de hoy me convertiré en un heroe mundial.

Luego de dar click en publicar tal vez mermen los horrendos índices de infidelidades y divorcios.

Hoy voy a escribir sobre un tema que nadie quiere tocar en público, pero que en privado le da vueltas en el cerebro como un carrusel.





Antes de hablarle sobre este delicioso tema, quisiera ¡convertirme en Marvinatrix ¡y dar látigo! La razón por la que saco mi látigo es porque la ignorancia , el miedo , el egoísmo y la inmadurez son uno de los peores enemigos de una vida sexual de grandes ligas. Estos cuatro factores provocan que hombres y mujeres cometan ciertas estupideces que me sacan canas azules.
Bien, comencemos la tanda de latigazos:

(Mujeres): el primer error que usted cometen es pensar que nosotros tenemos que llevar la iniciativa y hacer el trabajo sucio. Si usted piensa que lo único que lo único que tiene que hacer es recibir, venga le presto mi unicornio pa' que lo lleve a pasear  ¡Pao!

(Los Dos): desconocer su propio cuerpo. ¡Pao!

(Hombres) : pensar únicamente en la penetración y dejar de lado los besos y caricias.
A las mujeres hay que que disfrutarlas de pies a cabezas. Pensar solo en el pene a la hora de hacerlo es como depender de home runs y dejar de lado toques de pelota y corridos de base.
¿Sabía que el líder de home runs nunca gana la serie mundial? Pues del mismo modo el solo hecho meter el pene no hace a ningún hombre un buen amante. ¡Pao!
Hombre: deje el afán de querer ir directo al grano, a lo salvaje como si fuera la villana de una novela. Vaya caricia por caricia, besito por besito, como con la protagonista.


(Los dos): si la ropa sucia se lava en casa, ¿por qué muchas parejas quieren arreglar el problema comiendo fuera de casa, o sea, revolcándose en cama ajena? ¡Pao!

(Los Dos) : falta de creatividad. 
Mismos actos=mismos resultados.¡Pao!


Desactivando modo marvinatrix...


Y espero que haya hecho conciencia sobre estos errores, pues vuelvo a sacar mi látigo.

Pasemos al siguiente tema...




¿Qué es un orgasmo? Básicamente es el conjunto de sensaciones físicas y emocionales, por demás placenteras, que se se producen durante la excitación sexual.

Vengo a hablar sobre el orgasmo femenino. No hablaré nada sobre el masculino , pues yo como hombre quedo mas que satisfecho con solo penetrar. 
Me enfoco exclusivamente en el femenino porque es mas extenso ¡y mas sabroso! No hay una única forma de darles placer, la anatomía femenina ofrece un gran abanico de opciones para que usted y yo le demos a nuestra mujer una noche (tarde o día) de locura y pasión en la cama.
Lo que me gusta de este jueguito es que hay múltiples armas para estimular a una mujer que no se limitan únicamente a la penetración.

Estructuras del placer

1. Boca y lengua: posee una gran riqueza nerviosa. Cómase a besos a su pareja antes de quitarle la camisa. El amor hay que hacerlo con amor.



2. Senos , pezones y areolas: son muy sensibles también. Muy buena invervación sensitiva ya que estas estructuras son usadas para amamantar a los niños (da igual el tamaño).





3. Clítoris: básicamente lo que hace es informarle que la está pasando muy sabroso. Ubicado en la parte superior de la vagina (suponiendo que la mujer está acostada boca arriba). 




4. Punto M , perdón, punto G: ubicado en la cara anterior de la vagina. Usted va a enloquecer a su mujer donde llegue a tocar esta parte.




Hay una cosa interesante aquí: al hacer el amor, uno habla del aparato reproductor. Pero no, si usted se fija, estas estructuras se caracterizan por su contenido de estructuras nerviosas. De hecho, uno de los príncipales órganos sexuales es el cerebro. El es quien coordina (y no el pene) todo lo relacionado con el coito. 


FASES DE LA RESPUESTA SEXUAL


1. Excitación: es la parte previa. Se caracteriza por un estímulo físico (besos, caricias, etc).

2. Meseta: se acelera el ritmo cardíaco y el ritmo respiratorio (ya deben usted y su pareja de estar en bolas)

3. Orgasmo: se libera toda la tensión generada en los músculos y los vasos sanguíneos.

4. Resolución: el cuerpo vuelve a la normalidad. 



La que nos importa es la tercera fase (las otras son importantes también), la del orgasmo. 
La llavecita, el punto débil para usted dejar loquita a su nena se llama clítoris, que viene siendo algo así como la hermana del pene. Usted lo toca y listo el pollo, el día de mañana ella aparecerá brincando en una pata.

También están los orgasmos vaginales, pero éstos  dan un poco de trabajo al pene conseguirlo. 

"Signos" del orgasmo.

-Aumento de la tensión muscular en la zona genital.

-Aumenta el riego sanguíneo.

-Se humedece la vagina para protección de la misma. 


Los 3 niveles del Orgasmo

Primer nivel: se refiere a la parte fisiológica del mismo. Las vertebras sacras 2 , 3 y 4 controlan la erección del clítoris. 

Segundo nivel: una vez se halla estimulado cualquier zona erógenas (yo le llamo puntos débiles sexuales) , esta respuesta llegará al sistema límbico y tallo cerebral. En ellos, el hipotálamo estimulará los centros de placer.

Tercer nivel: el  neocórtex lo que hace es hacer esto del sexo algo mas bonito y amoroso. 






Bueno, espero que esta información le sirva. Lo único que necesita es un poco de amor, un poco de calma y una pizca de imaginación y ¡zas! , la magia aparece. 

¡QUE COMIENCE LA FIESTA!

Licor adulterado

La vida da muchas vueltas,
pues se puede pasar de un rato de diversion
a un infierno en un abrir y cerrar de ojos si usted o yo no nos ponemos vivos.










No conformes con ver como esta planeta se quiere partir en dos, hay personas que por dinero (porque éste es un negocio igual de asqueroso que el narcotraficante) venden hasta el alma, y una de esas formas de vender el alma es vender licor adulterado.


¿Como se fabrica esta peligrosa bebida?

1. Se lavan las botellas y se falsifican las etiquetas

2. Diferencia entre licor del bueno y el chimbo: el de verdad tiene alcohol etílico y el malo tiene alcohol metílico, que es mas inflamable, y mas barato, he aquí el secreto de este macabro negocio.

3. El alcohol se mezcla con jarabe de maìz , colorantes o anis para que parezca licor.

4. Se envasa y se distribuye.






¿Còmo evitar caer en las garras del licor adulterdo?


1. Desconfìe del licor a bajo precio. Lo barato sale caro.

2. Las tapas de las botellas deben estar completamente selladas.

3. Rompa las etiquetas de las botellas.

4. El liquido no debe tener impurezas.

5. Las etiquetas deben estar bien alineadas , bien pintadas , bien claritas. De hecho , las etiquetas de licor adulterado son muy parecidas a las caràtulas de los discos piratas.

6. NUNCA , NUNCA, pero NUNCA reciba licor de alguien que no conoce. Y si usted pide una copa de lo que sea, pida que se lo sirvan frente a usted.

7.  Repita este procedimiento todas las veces que sea necesario la malicia es el arma mas efectiva contra el licor adulterado.

Y esa falta de malicia acarrea las siguientes consecuencias:

-Dolor de cabeza.
-Mareos.
-Náuseas.
-Sensación de llegar borracho con solo tomar un poco.
-Pérdida de visión parcial o total.
-Muerte.


Si usted tiene sospechas sobre algún licor que vendan por ahí adulterado, ¡DENUNCIE!

Cardio-Juguetes

Nuestro corazón es el segundo órgano mas importante de nuestro cuerpo.
Merece lo mejor, merece que lo cuidemos y estemos pendiente de él.
Y aunque no se debe jugar con él, se inventaron algunos jugueticos para procurar que lata de la mejor manera.









Esfingomanómetro








Este aparato consta de una pera en un extremo y un manguito con un medidor pegado sobre él, tal como usted lo ve en la foto. El fin de este aparato es ayudarle a medir la presión arterial.


Instrucciones de uso:

1) Usted le coloca la bandita en el brazo a su paciente.

2) Debe aumentar la presión del manguito unos 180-190 mmHg, con esta presión la arteria de su paciente se colapsará.

3) El mango se va desinflando poco a poco. Posteriormente se escuchará un ruido, ese ruido indica la presión sistólica. Despues de ese ruido tendremos ruidos mas suaves, que finalmente desaparecen. Ahí tenemos a presión diastólica.



Estetoscopio








Sirve para escuchar los sonidos de su cuerpo, sobre todos los de los pulmón y corazón.
Está compuesto de una caja de resonancia en el extremo distal y un par de auriculares en el proximal y en medio unas mangueritas huecas. 

El estetoscopio tiene dos modalidades: campana y diafragma.

Campana: sirve para escuchar sonidos de baja frecuencia. Lo primero que usted debe hacer para escuchar un sonido de baja frecuencia es apoyar el estetoscopio sin hacer presión.
La membrana está sujeta por un contorno flexible que la suspende lo que permite que ésta vibre y transmita sonido de amplitud larga.

Diafragma: su función es transmitir sonidos de amplitud corta. Para ello, hay que ejercer presión sobre la piel ya que la frecuencia es mayor y por lo tanto la longitud de onda mas pequeña. La presión provoca que la membrana se mueva hacia dentro y toque una argollita. Esa argollita atenúa las longitudes de onda largas y solo permite que las ondas cortas (baja frecuencia) se puedan escuchar.

¿Quién entiende a los pipís?

Venga le muestro dos caras de una misma moneda:



1. Joven saliendo con alguna nena en un cine:

-Oye, ¿te pasa algo? -pregunta la chica no sabemos si haciéndose la boba-.

-No, solo que me acordé de un chiste que me contaron.

El chiste se acaba y mira a para abajo como un padre ante la imprudencia de su hijo.

-Hágame el favor y se comporta -le ordena el muchacho a su falo-.

-Oigan a éste , con semejante ricura que tiene al lado y con la mamacitas de Sofía Vergara y Penélope Cruz  ahí en la pantalla, ¡me tengo que parar! ¡Jódase!

-Bulldogcito, no me haga quedar mal.

-Bulldogcito nada. Si quiere que yo no me revele, pues traiga a María, la gorda nerd que siempre le hace ojitos desde la ventana y que la protagonista de la próxima película sean Miley Cyrus, Amparo Grisales, Lady Gaga y/o Julia Roberts. Solo de ese modo me puedo calmar.

2. Señor de 40 años ya casado

-Oiga , sinvergüenza -dice el ahora señor-, deje la majadería y póngase a trabajar.

-¡Mamola! Usted tiene esa cabeza hecha una pelota: la matrícula de su hija, las cuotas del X3 (yo le dije que mejor compráramos una Vitara pero no me hizo caso), han bajado las ventas en la empresa y para completar, el Barsa juega este miércoles contra el City y usted ya sabe que sexo y fútbol no pegan.
Además estoy cobrándome el apodo ese tan marica que usted me puso cuando era pelao.

-Mire, mi mujer esta toda deprimida y fría. Levántese, papá.

-Mas bien vea su Facebook que alguien le mandó una solicitud.

Se trataba de María, la gorda nerd a la que pasaba molestando y tratando con la mayor displicencia posible. Ahora estaba hecha una mamacita y descubrió algo en ella: un par de ojos azules. Y lo mejor: ¡no tiene chinos!

-Yo le dije: a las mujeres hay que tratarlas bien porque al final se cobran el desprecio de una de las maneras más fáciles con la que se castiga a un hombre: pateándole el ego poniéndose así de buenas. Es que usted además de impotente, salió atembado.

-¡Pequeño demo..-

-¡Quieto en primera, hermano! Usted me agarra y sufrirá las consecuencias.

-¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

MARVIN'S ANATOMY PRESENTA:

¿QUIEN ENTIENDE A LOS PIPÍS?

Hoy quiero hablarle de un vergonzoso problema de muchos hombres: disfunción eréctil.

Antes de correr detrás de la primera Viagra o de esconderse la cabeza con una bolsa como el papá de Chester de los Padrinos Mágicos, quiero que conozca bien estos impotentes problemitas sexuales.

DISFUNCIÓN ERÉCTIL

Así de simple: su pene no se para, no es capaz de lograr una erección de respecto. 

El secreto de este padecimiento es que al pene simplemente no le llega sangre.

¿Por qué no le llega sangre? Los impulsos sensitivos llegan hasta la médula para transmitir el impulso hasta el plexo sacro -el impulso recordemos que es parasimpático-. 

Ese impulso generará vasodilatación y por ende un aumento de presión dentro de las arterias.

CAUSAS:

1. Abuso de alcohol y cigarro.

2. Lesión medular o cerebral.

3. Obesidad.

4. Estrés (es imposible hacer el amor con la cabeza enredada sea usted hombre o mujer).

5. Aterosclerosis.

Se lo diré así: cualquier cosa que afecta la sinapsis de la neuronas en los nervios y la circulación de sangre mas las dificultades de la vida diaria llevan a parar en primera las vainas sobre el colchón. Por eso dije que primero conozca este problema antes de agarrar la primera viagra que se le atraviese. 

Voy a decirle desde mi modesto punto de vista el secreto de este padecimiento que muchos hombres SIN DISTINGUIR SU EDAD (pongo esto en mayúscula pues por ignorancia se asume que esto es cosa solo de viejo) sufren.

El hombre es llamado a ser el líder, un super macho, a cumplir en todo lo que se le pide: ganar mucho dinero, levantarse a todas las viejas posibles. Eso genera mucha presión y cuando falla en su misión de ser "un macho", sencillo: el ego y la autoestima son las que llevan del bulto y no tanto el pene.

Pero arriba , hombres, no todo está perdido, la disfunción eréctil , como toda cosa debajo del cielo, tiene su solución. El pene no se manda solo.

Esto solo una de muchas de esas pruebas por las que una pareja tiene que pasar. 

Lo único que usted necesita es un poco de amor y atacar las causas de la enfermedad. Reviva el amor y ya el majadero ese de allá abajo le volverá a marchar como un relojito. 

Dietas Estúpidas

Una de las primeras cosas que uno debería saber en esta vida (antes de aprender pendejadas como no poner los codos en la mesa o "respetar" a los mayores) es que uno da lo que recibe.

Una muchacha pretende agarrar novio a punta de miraditas sentadas en un banca con la ridícula excusa de que "los hombres son los que dan el primer paso". Luego ese hombre que da el primer paso hace lo que se le da la gana y esa niña se pone a gritar: "todos los hombres son iguales".

Un tipo cuyo mayor talento es rascarse allá abajo pretende competir financieramente con Donald Trump y al mismo tiempo quejarse de su "falta de suerte".

Muchas personas (más que todo mujeres) pretenden bajar de peso de una y sin esfuerzo y sin pensar en el futuro. Quieren pasar del cuerpo de Tito Nieves al de Natalia París en dos patadas sin mover un dedo.

Vengo a hablarle de 5 dietas estúpidas, peligrosas e inútiles para que usted despierte y convencerlo de que no dañe su salud.
















1. Dieta del Dr. Atkins

Me imagino que alguna prima, hermana o amiga suya cayó en esta patética trampa que consiste en eliminar los hidratos de carbono ya que  a este genio se le ocurrió que en presencia de carbohidratos no se puede quemar grasas. En vez de carbohidratos se debe comer proteínas a la lata y suprimir las grasas. El peligro de esta dieta es que el único combustible del cuerpo sería el glucógeno y eso nos da un problema: hipoglucemia.

2. Dieta de la clínica de Mayo (nada que ver con la clínica)

La ingesta de calorías no pasa de 1000.
Consumo abundante de huevos , entre 4-6.
Nada de lácteos.
La calcemia baja como sinker-ball.

3. Dieta de la sopa comegrasas

Es sólo una sopa de verduras. Hipocalórica como ella sola. Solo se elimina agua y se pierde músculo. Cheque falso.









Seguirle mencionando dietas lo agobiará como un duelo La Equidad Vs Herediano de pie .
El punto importante de esto son las las causas y consecuencias de estas dietas.







Estas dietas son generalmente motivadas por la pereza y la indisciplina reinante de esta sociedad de ahora. Hoy en día se quiere todo ya a cambio de migajas.  
Dese cuenta que si para usted recibir, usted debe dar.


Son extremadamente restrictivas. La variedad es uno de los secretos de la pérdida de peso.





Si le hablan de alguna dieta que no permita consumir por lo menos un pedazo de esta pirámide ¡avíspese, mujer! , el sexto sentido no es solo una máquina para detectar perros de dos patas.


Además de hambre a su cuerpo le van a pasar una de dos cosas: nada, volver a lo mismo o algo mas serio como un paro cardíaco o la anorexia.

Pero uno de los orígenes de esto es el cruel y tonto culto a la belleza. Para ser alguien en este mundo de oropel usted debe divorciarse de su cerebro y lucir como un palo de hockey.


Acuérdese de que Dios nos quiere tal como somos y la única dieta que él pide es la dieta de la paz y la felicidad en nuestros corazones.

Anatomía de una Borrachera

Le tengo una adivinanza:


Está presente en cualquier evento especial (puede estar presente con evento o sin evento).

Si su hijo le madura biche, él tiene la culpa.


Hay que mantenerlo lejos de cualquier suegra habladora de paja.

Es el mejor amigo que usted puede tener: estará con usted en las buenas y en las malas.

Arma para ligar favorita de muchos chiquillos cuya autoestima hay que verla en un microscopio a alto poder.


Es la única con la que Homero le ha puesto cachos a Marge. 









Todos en nuestra vida hemos de caer en las garras de esta "belleza" embotellada. La edad en que uno la toca (o quiero decir la chupa) por primera vez depende de cada persona. Hay unos que son bastante precoces, 10 años; hay otros que inician desde los 15 años u otros que la postergan hasta la mayoría de edad. Las razones para beber no tiene mucho sentido mencionarlas en mi blog ya que para beber, igual que para pelear, se necesitan 2: usted y la botella.












1. Usted destapa la lata y se la manda a la boca.

2. Al alcohol no le gusta perder tiempo por lo que rápidamente llega al estómago donde buena parte del líquido se absorbe.

3. Luego de bajar hacia los oscuros intestinos, viaja sanguíneamente al cerebro.

Éstos son los pasos que su cuerpo debe seguir para absorber el alcohol.
Así como el ARN se deshace de intrones para formar proteínas, el hígado debe hacer algo con el alcohol de mas en la sangre.

1. El etanol llega hasta los hepatocitos, más específicamente hasta la mitocondria.

2. El etanol se convierte en acetaldehído. El acetaldehído en ácido acético y de acido acético a acetil- Coa. El acetil- CoA tiene dos opciones: o va para ciclo de Krebs o a síntesis de ácidos grasos y/o colesterol.

3. Hay dos maneras finales de deshacer el alcohol: por sistema urinario o por los pulmones.


Bonus step: y digo "bonus step" por una razón. Al usted tomar licor tiene 2 opciones y eso depende de su estómago. Si esta vacío, llegará directo al cerebro. Si está lleno, pues lo que usted comió le hará burocracia al alcohol, y ese alcohol será utilizado para metabolizar la comida que usted ingirió.















Alcoholemia

La alcoholemia no es otra cosa que los traguitos de alcohol que andan por ahí circulando por la sangre.









Esta fórmula de aquí arriba se llama fórmula de Widmark.

c= concentración de alcohol en sangre.
A= cantidad de alcohol ingerida (en gr).
m= peso de la persona (en gr, ni se le ocurra pasarlo a gramos).
r= factor de distribución en individuo (0,60 en mujeres; 0.70 en hombres).

Ejercicio

Mujer de 70 kg, se toma un shot de tequila y una lata de cerveza que entre los dos suman 28.98 gramos. Calcule la alcoholemia.







 











0.0 > Ningún problema.

0.3 > Dificultad de respuesta a situaciones serias.

0.5 > Descoordinación y desatención. A partir de acá aleje a su amigo de las llaves del carro.

0.8 >Dificultad motriz y desinhibición  (el tipo se cree un James Bond). 
El alcohol, al igual que una gran cuenta bancaria acompañada muchos ceros a la derecha, le hace creer algunas personas que pueden portarse como les da la gana.

1.0 > Agudeza visual y reflejos iguales a los de un topo.

2.0> Mal comportamiento y agresividad. Mareos, náuseas y vómito pueden aparecer.

3.0> Pérdida de conciencia y coma. Riesgo de muerte.


¿En qué categoría cayó la muchacha del ejercicio que yo le pedí que hiciera?















El alcohol no es mas que un acompañante; una pieza mas del rompecabezas; un bat mas de la novena; un kilómetro mas de la carretera; un payaso mas del circo; una vaca mas del establo. Los problemas ocasionados por el alcohol se deben a que a éste se le da demasiado protagonismo en las cosas. 

Esa tabla de alcoholemia que usted acaba de leer habla de los efectos del alcohol SIN DISCRIMINAR entre conductores y "gente que anda a pie". Lo digo porque es muy común pensar "yo sí puedo beber porque yo no manejo". Al beber como loco se pierde el juicio por completo y se hacen idioteces imposibles de lamentar, como hablar de sobra o pelear. El alcohol afloja las barreras mentales por lo que sube la propensión a ser ultrajado y lastimado.

Adolescentes: beber a temprana edad NO es una señal de madurez. Es mas, en muchos casos es todo lo contrario.


Fiesta sin licor ¡también es fiesta! 
A mí me da pena propia (uno aquí diría pena ajena, pero la pena que yo siento es sólo mía) ver en una fiesta un montón de muchachas lindas ilusionadas por que la saquen a bailar y por otro lado un montón de insectos bebiendo y encima de todo jodiendo con un celular. Lastimosamente éste es el común denominador de muchas fiestas de hoy  en día.

Nunca beba con el estómago vacío. 

Si va a tomar NO MANEJE. Y si va a manejar NO TOME. Si salió de su carro, regrese con él ¡SECO!
Bueno ni tan seco, hay coca cola, té frió , fantas, etc.

Mujeres: si un tipo les ofrece licor, ¡rechácenlo sin pensar! Hasta un caballo se daría cuenta que un trago gratis viene siempre con doble intención.
Hombres: nada de tragos gratis a ninguna nena. Si quiere acercarse a cualquier muchacha, sólo vaya háblele y ya. 

Abusar del alcohol (o viceversa, dejar que el alcohol abuse de uno) de una peligrosa enfermedad neurológica llamada encefalopatía de Wernicke. La causa de esta delicada patología es la deficiencia de la Tiamina (B1) ya que importante vitamina es termolábil e hidrosoluble. El alcohol disuelve la vitamina B1.



Y ya para cerrar: ¡bebamos con mesura e inteligencia!

Quiero jugar un juego con usted.


Verá: usted esta apretujado entre sus amigos en la barra gozando.

Del otro lado de la barra hay varios refrigeradores.

En los refrigeradores hay fantas, té, mud beer, Pepsi, agua de Jamaica (que no sabe ni a tamarindo ni a limón) y muchas botellas con alcohol.

Si usted pone su plata en el mano del mesero y éste regresa con una botella con alcohol, usted habrá perdido el juego. Si sólo regresa con refrescos, usted ganará.

¿Beber o no beber? Usted decide.